Mengapa Menggunakan Perjalanan Rasa Bersalah Merupakan Strategi Keibubapaan yang Tidak Berkesan

Bukan rahsia lagi bahawa berkomunikasi dengan dan mendisiplinkan kanak-kanak adalah sukar. Malah, ia boleh menjadi sangat menggembirakan kadang-kadang sehingga ibu bapa boleh berasa seperti mereka berada di hujung akal dan mencuba apa sahaja untuk membuat anak-anak mereka mematuhi permintaan mereka. Malangnya, bagaimanapun, tidak semua kaedah yang mereka gunakan adalah strategi keibubapaan yang berkesan.

Malah, menggunakan rasa bersalah atau rasa bersalah adalah salah satu strategi keibubapaan yang paling kurang berkesan. Walaupun taktik ini mungkin berkesan dalam jangka pendek, dan anak anda mungkin melakukan apa yang anda mahukan, kanak-kanak yang berasa bersalah boleh membawa akibat yang berkekalan seperti harga diri yang rendah jika anda cukup kerap melakukannya.

Berikut ialah perkara yang perlu anda ketahui tentang rasa bersalah, sebab ia merupakan strategi keibubapaan yang tidak berkesan, dan perkara yang boleh anda lakukan sebaliknya.

Apa Itu Rasa Bersalah?

Menggunakan rasa bersalah atau rasa bersalah adalah satu bentuk manipulasi. Ini adalah cara untuk memalukan atau menyalahkan kanak-kanak untuk meyakinkan mereka untuk melakukan sesuatu atau untuk mematuhi permintaan.

Adalah penting untuk ambil perhatian bahawa perasaan bersalah tidak selalu menjadi isu-itulah cara kanak-kanak mula merasa bersalah itulah masalahnya. Sebagai contoh, adalah perkara biasa bagi seorang kanak-kanak untuk merasa bersalah apabila mereka melakukan sesuatu yang salah seperti menipu semasa ujian atau mencuri barang adik-beradik. Rasa bersalah jenis ini membantu kanak-kanak belajar betul dari salah dan akan membawa mereka menjadi sihat dan empati jika mereka diajar cara bertanggungjawab dan menebus kelakuan buruk.

Perasaan bersalah menjadi isu apabila orang yang melakukan perjalanan bersalah itu cuba membuat anak berasa bersalah atau malu untuk mendapatkan sesuatu daripada mereka. Sebagai contoh, ibu bapa yang mahu anak remaja mereka mengawasi adik-adik mereka supaya mereka boleh keluar mungkin berasa bersalah tentang berapa banyak masa yang mereka habiskan untuk aktiviti mereka, menuduh mereka tidak membantu di rumah, dan mengeluh tentang bagaimana mereka tidak pernah mempertimbangkan perkara itu. mungkin diperlukan oleh ibu bapa.

Cara yang lebih sihat untuk menangani situasi itu ialah ibu bapa menyampaikan harapan mereka terhadap remaja dan membimbing mereka tentang cara mengutamakan perkara dalam hidup mereka dan meluangkan masa untuk tanggungjawab keluarga mereka. Apabila ibu bapa memberi tumpuan untuk mengadakan dialog yang sihat dengan anak-anak mereka dan meninggalkan rasa bersalah daripada persamaan, mereka boleh menyampaikan kehendak atau jangkaan mereka tanpa memalukan atau menyalahkan anak mereka dalam proses itu.

Mengapa Ibu Bapa Mungkin Mengambil Perjalanan Bersalah

Terdapat banyak sebab yang berbeza mengapa ibu bapa mungkin terlibat dalam perjalanan rasa bersalah dengan anak-anak mereka. Yang pertama, adalah bahawa mereka mungkin tidak menyedari bahawa mereka melakukannya. Atau, ia mungkin sesuatu yang mereka alami semasa kecil dan mereka jatuh ke dalam amalan yang sama sekarang apabila mereka dewasa, kata Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC, seorang kaunselor klinikal profesional dan jurulatih hayat dengan Kaufman Rees Resources.

“[But] menggunakan rasa bersalah sebagai strategi keibubapaan mengambil kesempatan daripada keinginan kanak-kanak untuk menggembirakan, “kata Kaufman Rees. “Ibu bapa yang berasa tidak berdaya untuk mengawal tingkah laku anak dengan apa-apa cara lain kadang-kadang akan menggunakan rasa bersalah sebagai percubaan untuk mewujudkan tingkah laku yang diingini atau berhenti. tingkah laku yang tidak diingini.”

Sementara itu, ibu bapa lain terlibat dalam rasa bersalah kerana mereka fikir ia akan berkesan, terutamanya selepas mereka mencuba segala-galanya, kata Rosenna Hickman, seorang kaunselor profesional berlesen yang baru bersara daripada amalan swasta.

Akibat Rasa Bersalah

Terdapat beberapa akibat negatif yang datang daripada mengalami rasa bersalah semasa kecil. Selain daripada berasa malu atau seperti mereka tidak mengukur, kanak-kanak juga boleh bergelut dengan harga diri yang rendah. Mereka juga mungkin lebih terdedah kepada tekanan rakan sebaya dan lebih cenderung untuk terlibat dalam persahabatan yang tidak sihat dan perhubungan dating.

Ini mungkin kelihatan seperti perkara yang baik dengan seorang kanak-kanak berusia 5 tahun, tetapi ia bukan dengan seorang kanak-kanak berusia 15 tahun yang berhadapan dengan tekanan rakan sebaya dan cuba untuk menentukan siapa mereka dan siapa mereka mahu menjadi, kata Kaufman Rees.

Selain itu, rasa bersalah bukanlah strategi keibubapaan yang berkesan kerana kanak-kanak mungkin tidak benar-benar memahami kesalahan yang mereka lakukan, terutamanya jika ia tidak dikomunikasikan dengan jelas, kata Kaufman Rees. Akibatnya, mereka terikat untuk mengulangi tingkah laku itu.

“Kanak-kanak dan remaja bertindak balas terhadap rasa bersalah dalam salah satu daripada dua cara: mereka sama ada membawa perasaan malu yang tidak dapat dielakkan yang mendorong keperluan terdesak untuk menggembirakan orang atau mereka mengamalkan—’anda fikir saya jahat? Baiklah, saya akan tunjukkan kepada anda. !’ jenis sikap,” jelasnya. “Tiada juga hasil keibubapaan yang diingini. Kami mahu anak-anak kita menjadi penyumbang yang yakin dan cekap kepada masyarakat. Rasa bersalah tidak boleh dan tidak akan pernah mencapainya.”

Apabila kita memotivasikan anak-anak kita dengan menyebabkan mereka berasa malu apabila mereka telah mengecewakan kita, kita tidak benar-benar memotivasikan mereka, tambahnya. “Kami tidak menggalakkan mereka dan kami menyediakan mereka untuk mencari kelulusan dan pengesahan kepada orang lain sepanjang hayat mereka.”

Lebih-lebih lagi, rasa bersalah yang kerap membuat anak-anak lebih cenderung untuk bertanggungjawab ke atas perkara yang bukan milik mereka.

“Kanak-kanak terdedah kepada menerima kritikan secara peribadi dan menghayati mereka,” katanya. “[Ultimately], ini menjadi mantel rasa malu yang berakhir dengan harga diri yang rendah.”

Perkara yang Boleh Anda Lakukan Sebaliknya

Langkah pertama dalam memecahkan tabiat rasa bersalah adalah berusaha ke arah mewujudkan tabiat komunikasi yang baik dengan anak-anak anda, kata Kaufman Rees.

“Jujurlah dengan mereka mengikut umur dan bercakap dengan mereka dengan hormat,” katanya. “Apabila membincangkan tingkah laku bermasalah, huraikan tingkah laku itu secara khusus, terangkan bagaimana tingkah laku itu mempengaruhi orang lain, huraikan tingkah laku yang diingini, dan gariskan akibat sekiranya mereka memilih tingkah laku yang tidak diingini semula.”

Selain itu, Kaufman Rees mengesyorkan untuk menentukan dari mana datangnya keinginan anda untuk menggunakan rasa bersalah. Dia berkata banyak kali ibu bapa akan menggunakan rasa bersalah apabila mereka merasakan tingkah laku anak mereka telah menunjukkan buruk kepada mereka sebagai ibu bapa. Ibu bapa perlu boleh berundur dan mengenali apa yang anak itu dan sebenarnya tidak bertanggungjawab, katanya.

Anda juga harus cuba untuk tidak terlalu keras terhadap diri sendiri sebagai ibu bapa, kata Hickman. Walaupun penting untuk memastikan anda berkomunikasi dengan cara yang sihat dengan anak anda, anda juga perlu menyedari bahawa anda tidak sempurna.

“Adalah penting untuk mempunyai tindak balas yang sihat kepada anak-anak anda—begitulah cara mereka rasa disayangi dan belajar siapa mereka. Ia juga membolehkan mereka belajar daripada kesilapan mereka,” katanya. “Ibu bapa juga akan melakukan kesilapan, dan itu OK. [The key] ialah kita berpaling kepada anak-anak kita, bertanggungjawab atas kesilapan kita, dan memohon ampun. Itulah contoh terbaik yang boleh kita buat dan mengelakkan rasa bersalah dan isu harga diri dalam proses itu.”

Banyak kali, ibu bapa terlibat dalam rasa bersalah tanpa menyedari mereka melakukannya. Jika anda berasa kecewa dengan strategi keibubapaan anda atau anda bimbang bahawa anda menggunakan rasa bersalah untuk mengubah suai tingkah laku anak anda, anda mungkin ingin melihat kelas ibu bapa atau berbincang dengan kaunselor tentang kebimbangan anda. Jalan ini boleh membantu anda mengenal pasti perkara yang anda lakukan dengan baik dan tempat yang perlu anda perbaiki. Dan, dengan sedikit kerja keras, anda akan berjaya menjadi jenis ibu bapa yang anda inginkan.