Strategi untuk Menjadikan Perbualan Sukar Lebih Berkesan

Sama ada anda bimbang tentang keputusan anak perempuan anda untuk tidak memberi vaksin kepada anak-anaknya atau anda fikir sudah tiba masanya untuk bercakap dengan ibu bapa anda tentang berpindah ke kemudahan hidup yang dibantu, membawa subjek sensitif dengan orang tersayang bukanlah mudah. Dan jika anda tidak berhati-hati, kata-kata anda yang berniat baik boleh menyinggung perasaan—atau malah menjauhkan—orang yang anda sayangi.

Sebelum anda memasuki perbualan yang sukar, luangkan sedikit masa untuk memikirkan cara anda akan mencipta mesej anda. Perbincangan yang dirancang dengan baik lebih berkemungkinan diterima dengan baik.

Tunggu Sehingga Anda Berasa Tenang

Perkara yang anda ingin bincangkan mungkin mendesak—tetapi itu tidak bermakna ia kecemasan. Tunggu untuk mengadakan perbincangan sehingga anda cukup tenang untuk melakukannya dengan cara yang bermakna.

Jika tidak, keghairahan anda terhadap subjek itu boleh menyebabkan anda mengatakan perkara yang tidak berguna dan anda boleh merosakkan hubungan anda. Tunggu sehingga anda cukup tenang untuk mengutarakan perkara itu tanpa menjerit, menuduh atau mengatakan perkara yang lebih baik tidak diperkatakan.

Pertimbangkan Matlamat Perbualan

Luangkan sedikit masa memikirkan mengapa anda mahu mengadakan perbualan. Memperoleh pemahaman yang lebih baik tentang emosi anda akan membantu anda bergerak ke hadapan dengan cara yang terbaik. Jujurlah dengan diri anda tentang ketakutan anda.

Sebagai contoh, adakah anda takut dengan apa yang orang lain fikirkan jika anda terus membenarkan ibu bapa anda yang sudah tua tinggal bersendirian? Atau, adakah anda takut bahawa anda tidak akan dapat memberi mereka bantuan yang mencukupi jika mereka tinggal bersendirian?

Pastikan anda jujur ​​dengan diri sendiri tentang niat, keperluan dan matlamat anda untuk perbualan. Pertimbangkan rupa hasil yang ideal, tetapi ketahui bahawa anda tidak boleh memaksa orang lain untuk menerima pakai pandangan anda atau membuat perubahan yang anda cadangkan.

Didik Diri

Ambil sedikit masa untuk mendidik diri anda tentang subjek itu juga. Jika ia adalah isu kontroversi, bersedia untuk melihat bukti dari pihak lain—ini bukan untuk mempersenjatai diri anda supaya anda boleh berhujah dengan lebih baik, sebaliknya, untuk benar-benar memahami pandangan orang lain.

Sama ada anda memutuskan untuk menjalankan beberapa penyelidikan dalam talian atau menghubungi individu lain yang boleh berkaitan dengan subjek tersebut, ambil langkah untuk mengetahui lebih lanjut.

Anda juga mungkin mencari orang yang pernah melalui keadaan yang sama. Sebagai contoh, anda mungkin mendapati ia berguna untuk bercakap dengan orang lain yang telah mengadakan perbualan serupa dengan orang tersayang mereka. Tanya mereka bahagian perbualan yang berjalan lancar, bahagian yang tidak berjalan lancar dan sama ada mereka mempunyai sebarang cadangan untuk anda.

Pilih Masa yang Baik untuk Berbual

Tahan perbualan secara peribadi jika anda boleh. Panggilan telefon, e-mel atau mesej teks tidak akan membenarkan anda membaca bahasa badan orang lain—dan mereka tidak akan dapat membaca bahasa badan anda.

Tahan perbualan di tempat yang selesa apabila anda dan orang lain mempunyai banyak masa untuk bercakap. Untuk beberapa perbincangan, restoran atau tempat awam mungkin sesuai. Untuk perbualan lain, lebih banyak privasi mungkin diperlukan. Anda mungkin mahu mengadakan perbualan di rumah anda atau rumah orang lain.

Jangan mulakan perbualan melainkan anda mempunyai banyak masa untuk bercakap. Perkara terakhir yang anda mahu lakukan ialah menyampaikan kebimbangan anda dan kemudian keluar dari pintu. Anda juga tidak mahu sampai separuh jalan melalui perbincangan hanya untuk mendapati orang lain perlu pergi.

Jika anda perlu menamatkan perbincangan lebih awal atas sebarang sebab, jelaskan bahawa anda ingin melawat semula perbualan itu sekali lagi.

Mulakan Perbualan

Sama ada anda berasa janggal untuk mengemukakan subjek atau anda tahu bahawa pemikiran anda mungkin tidak diterima dengan baik, sukar untuk mengetahui cara memulakan perbualan.

Kadangkala, cara terbaik untuk memulakan perbualan yang halus adalah dengan mengaitkan isu itu kembali kepada anda. Mulakan dengan mengatakan sesuatu seperti, “Saya telah berfikir tentang mendapatkan insurans penjagaan jangka panjang. Adakah anda mempunyai insurans penjagaan jangka panjang?” Kemudian, anda mungkin menceroboh perbincangan tentang penjagaan di rumah berbanding kehidupan dibantu.

Ini boleh menjadi taktik yang baik jika masalahnya tidak begitu mendesak. Ia membawa subjek tetapi tidak konfrontasi.

Untuk subjek lain, anda mungkin hanya mengakui betapa sukarnya untuk bercakap. Katakan sesuatu seperti, “Ini benar-benar sukar untuk saya bangkitkan. Tetapi, ada sesuatu yang membebani fikiran saya kebelakangan ini dan saya rasa saya tidak akan menjadi kawan yang baik jika saya tidak memberitahu awak.”

Anda juga mungkin mendapati pilihan terbaik anda ialah menjemput orang lain untuk berkongsi pendapat mereka terlebih dahulu. Anda mungkin berkata seperti, “Saya sangat ingin bercakap dengan anda tentang keputusan anda. Tetapi pertama-tama, saya ingin memahami dengan lebih baik perkara yang terlibat dalam membuat keputusan anda.”

Gunakan “Saya” Daripada “Anda”

Jadikan perbualan sebagai perbincangan, bukan perdebatan. Bertengkar tentang nasihat perubatan atau isu politik tidak akan membawa anda ke mana-mana. Cara terbaik untuk menjadikannya perbincangan adalah dengan menggunakan pernyataan “Saya”. Memulakan ayat dengan frasa seperti, “Saya rasa…,” dan “Saya prihatin tentang…” membuka perbualan.

Daripada katakan sesuatu seperti, “Kamu tidak boleh menjaga Ayah lagi. Dia perlu pergi ke rumah jagaan orang tua,” katakan, “Saya bimbang ayah memerlukan lebih banyak bantuan.”

Menyebut, “anda” kedengaran menuduh dan ia berkemungkinan akan meletakkan orang lain untuk bertahan. Dengan pendekatan “Saya” atau “kami”, sukar bagi orang lain untuk berhujah dengan perasaan anda atau apa yang anda fikirkan.

Kongsi Ketakutan Anda

Elakkan kenyataan umum yang samar-samar seperti, “Kajian menunjukkan semakin tua anda semakin besar kemungkinan anda akan mengalami kemalangan kereta, jadi anda harus berhenti memandu.”

Sebaliknya, jelaskan sebab anda bimbang. Katakan sesuatu seperti, “Saya takut jika anda terus memandu, anda mungkin mengalami kemalangan dan membunuh diri anda atau orang lain. Saya bimbang tentang jumlah masalah yang anda hadapi kebelakangan ini.”

Walaupun anda tidak seharusnya membesar-besarkan risiko yang dihadapi oleh orang lain, nyatakan tentang kemungkinan yang mungkin dihadapi oleh orang lain. Sama ada anda takut akibat undang-undang, sosial, kewangan, psikologi atau kesihatan fizikal, kongsikan ketakutan anda.

Tanya Soalan Terbuka

Jika anda melakukan semua bercakap, perbualan anda akan bertukar menjadi syarahan. Dan tiada siapa yang mahu mendengar ceramah daripada orang yang mereka sayangi.

Jemput orang lain untuk berkongsi pendapat mereka dengan bertanya soalan terbuka. Anda mungkin hanya bertanya, “Apa pendapat anda tentang semua ini?” Jika orang itu kelihatan seperti mereka belum bersedia untuk berubah, tanya soalan tentang cara mereka tahu apabila mereka sudah bersedia untuk berubah.

Berikut ialah beberapa contoh soalan untuk ditanya untuk menilai kesediaan seseorang untuk berubah:

• “Bagaimana anda tahu bila sudah tiba masanya untuk berhenti merokok?”
• “Bagaimanakah anda akan mengenali apabila tiba masanya untuk berpindah ke kemudahan hidup dibantu?”
• “Adakah terdapat sebarang keadaan yang akan membuat anda mempertimbangkan untuk mendapatkan ujian perubatan itu?”
• “Pada titik manakah anda akan bimbang tentang tekanan darah tinggi anda?”
• “Bilakah anda akan tahu bahawa anda tidak selamat untuk memandu lagi?”

Menanyakan jenis soalan ini boleh membantu anda memahami pemikiran orang lain dengan lebih baik. Ia juga boleh membantu mereka menjelaskan keadaan yang mereka mungkin pertimbangkan semula.

Anda juga mungkin membantu orang lain menilai sebarang akibat negatif yang mungkin mereka hadapi jika mereka tidak mengambil tindakan. Berikut adalah beberapa contoh soalan:

• “Apa yang anda fikir mungkin berlaku jika anda terus merokok?”
• “Jika anda dan ayah tinggal di rumah, apa yang anda fikir akan berlaku?”
• “Adakah anda bimbang bahawa mungkin terdapat apa-apa akibat untuk tidak mendapat vaksin?”

Kadangkala, lebih baik orang lain mengenal pasti akibat negatif yang mungkin mereka hadapi. Jadi daripada menyenaraikan semua risiko yang mereka hadapi, minta mereka mengenal pasti kebimbangan mereka.

Jadilah Pendengar Aktif

Bersedia untuk mendengar kebimbangan, ketakutan dan kekecewaan orang lain. Jangan mencelah dan jangan ikut campur untuk tidak bersetuju.

Pastikan anda benar-benar mendengar apa yang orang lain katakan. Daripada menafikan apa yang dikatakan oleh orang yang anda sayangi supaya anda boleh membuat sanggahan anda, fokus pada benar-benar cuba mendengar.

Buat hubungan mata dengan orang itu. Menganggukkan kepala kadangkala juga boleh menunjukkan bahawa anda sedang mendengar.

Paling penting, renung kembali apa yang anda dengar. Katakan perkara seperti, “Jadi, apa yang saya dengar awak beritahu saya ialah sekarang awak gembira dengan keadaan. Anda rasa seperti anda selamat. Tetapi beginilah cara anda mengetahui bila keadaan perlu berubah…”

Kemudian, benarkan individu lain menjelaskan atau menawarkan lebih banyak maklumat.

Jadilah Empati

Tunjukkan empati terhadap individu lain. Akui betapa sukarnya untuk membuat pilihan yang sukar atau menangani situasi.

Sahkan perasaan orang lain dengan mengatakan perkara seperti, “Saya pasti mengecewakan mendengar perkara seperti ini,” atau “Saya tahu betapa pentingnya perkara ini kepada anda.”

Bersetuju pada Matlamat Bersama

Tidak kira apa perbezaan yang anda ada, cari titik persamaan. Ada kemungkinan besar anda dan orang lain mempunyai matlamat akhir yang sama—anda hanya mempunyai cara yang berbeza untuk mencapainya.

Anda mungkin mengatakan perkara seperti:

• “Kami berdua sangat menyayangi Ayah dan mahu dia mendapat kualiti hidup yang terbaik.”
• “Kami berdua mengambil berat tentang kesejahteraan anak perempuan kami dan kami berdua bersemangat untuk membantunya menjadi sihat sebaik mungkin.”
• “Kami berdua mahu anda berdikari selama mungkin.”

Mengimbas fakta bahawa anda berdua mempunyai matlamat yang sama boleh menjadi peringatan yang berguna bahawa anda tidak perlu berlawan antara satu sama lain. Sebaliknya, anda boleh bekerjasama untuk mencapai matlamat anda.

Tawarkan Sokongan Praktikal

Sama ada anda mahu adik anda menjalani ujian perubatan atau anda mahu ibu bapa anda berhenti memandu, tawarkan sokongan praktikal jika orang lain mengambil berat tentang sesuatu yang khusus.

Tanya soalan seperti, “Apakah yang boleh menghalang pengambilan ubat anda tepat pada masanya?” atau “Apakah bahagian yang paling sukar tentang tidak mempunyai kereta?” Kemudian, anda mungkin menawarkan untuk membantu menyelesaikan masalah tersebut.

Bergantung pada situasi, anda mungkin mendapati adalah berguna untuk menawarkan sokongan praktikal dengan mengatakan perkara seperti:

• “Saya berbesar hati untuk menjadualkan temu janji untuk anda supaya kami dapat mengetahui lebih banyak maklumat.”
• “Saya boleh membantu anda memikirkan isu insurans. Adakah anda mahu kami membuat panggilan bersama untuk mengetahui lebih lanjut?”
• “Kami boleh bercakap dengan peguam bersama-sama hanya untuk mengumpulkan lebih banyak maklumat tentang apa yang akan berlaku kepada rumah anda jika anda pergi ke rumah penjagaan.”
• “Saya boleh membantu anda menyediakan perkhidmatan supaya anda boleh mendapatkan lebih banyak bantuan di sekitar rumah.”
• “Mari kita pergi melawat kemudahan itu bersama-sama. Kami tidak perlu membuat sebarang keputusan sekarang, tetapi melihat kemudahan kediaman yang dibantu akan memberi kami idea yang lebih baik tentang pilihan kami.”
• “Saya boleh mengatur untuk memandu anda ke temu janji anda dan saya akan mengajar anda cara menggunakan perkhidmatan tempahan perjalanan yang boleh membantu anda menjalankan tugas.”

Tawarkan untuk melakukan sesuatu yang boleh menjadikan kehidupan orang lain kurang mencabar. Ini mungkin bermakna menyelesaikan masalah, sumbang saran atau menawarkan perkhidmatan anda untuk membantu. Sokongan anda mungkin membuat perbezaan besar dalam kesediaan orang lain untuk mengorak langkah ke hadapan.

Ketahui Masa untuk Menamatkan Perbualan

Jika perbualan menjadi terlalu panas, putuskan untuk berhenti bercakap mengenainya. Jika anda terus menekan ke hadapan, anda boleh merosakkan hubungan.

Anda mungkin perlu menjelaskan bahawa, di atas segalanya, anda masih mahu menjalinkan hubungan, walaupun anda tidak bersetuju dengan isu penting. Katakan sesuatu seperti, “Saya takut jika kita terus bercakap tentang perkara ini sekarang, kita mungkin mengatakan perkara yang boleh menyakiti satu sama lain.”

Lawati Semula Perbualan di Lain Masa

Jangan mengharapkan seseorang mengubah tingkah laku mereka atau bersetuju dengan sesuatu yang berbeza selepas hanya satu perbualan. Ia mungkin memerlukan beberapa siri perbualan untuk membantu seseorang memahami masalah atau lebih memahami pilihan mereka.