Cara Bercakap Dengan Anak Anda Mengenai Seks

Menjadi ibu bapa mungkin merupakan pekerjaan yang paling sukar dan paling menggembirakan yang pernah anda miliki. Sebagai ibu bapa, kita mesti membuat keputusan setiap hari yang sama ada memihak kepada kita atau menjadi bumerang. Oleh itu, apabila ia datang kepada sesuatu yang rumit seperti bercakap dengan anak-anak kita tentang seks dan kesihatan seksual, tidak hairanlah kita mendapatkan bimbingan daripada mereka yang telah mendahului kita.

Walaupun anda mungkin sudah mengetahui kepentingan pendidikan seks, anda mungkin tidak tahu cara mendekati topik itu dengan anak-anak anda. Kami di sini untuk membantu. Kami meminta dua pakar—seorang pakar pediatrik dan pakar psikiatri dewasa/kanak-kanak—untuk berkongsi petua teratas mereka untuk bercakap dengan anak-anak dan remaja anda tentang seks.

Bercakap dengan Kanak-kanak Sangat Muda

Apabila bercakap tentang kanak-kanak prasekolah dan awal usia rendah, anda mungkin menganggap perbualan seks tidak sesuai. Dan walaupun ia pasti akan kelihatan, rasa dan bunyi yang berbeza daripada interaksi dengan kanak-kanak yang lebih tua, Dr. Lea Lis (aka “Pakar Psikiatri Tidak Memalukan”), seorang pakar psikiatri dewasa dan kanak-kanak bertauliah dua papan serta profesor klinikal di NYU, berkata anda boleh masih memperkenalkan mereka kepada beberapa tema mudah. Bagi ibu bapa yang mempunyai anak berumur antara empat dan tujuh tahun, anda boleh menerangkan:

• Asas sempadan seperti jangan sentuh orang lain dan jangan biarkan sesiapa menyentuh anda secara peribadi.
• Cara bayi dibuat, termasuk bercakap tentang cara bukan tradisional seperti pengangkatan, IVF dan ibu tumpang.

Untuk membantu dengan perbualan ini, Lis mencadangkan menggunakan buku sebagai platform melompat-off. Salah satu kegemarannya ialah “It’s Not the Stork!: A Book About Girls, Boys, Baby, Bodies, Families and Friends.” Selain itu, dia sentiasa mengesyorkan kawalan ibu bapa pada semua elektronik untuk mengelakkan kanak-kanak daripada melihat pornografi.

Minta Penjelasan Dengan Kanak-kanak Berumur Rendah

Kanak-kanak mengatakan perkara yang paling bodoh, bukan? Apabila anak anda bertanya soalan tentang seks, pastikan anda memahami maklumat yang mereka cari sebelum anda cuba memberikan jawapan.

“Selalunya, kanak-kanak yang lebih muda tidak bertanya apa yang ibu bapa mereka fikir mereka bertanya,” kata pakar pediatrik Dr. Cara Natterson. Jika anda digesa dengan soalan yang terasa besar, Natterson berkata untuk bertanya kepada anak anda: “Itu sangat menarik, apakah yang membuatkan anda memikirkan soalan itu?”

“Secara umumnya, apabila kanak-kanak menamatkan gred kelima atau keenam dan menuju ke sekolah menengah, mereka harus mempunyai pemahaman asas tentang maksud keintiman, hubungan seksual, anatomi pembiakan lelaki dan wanita, persetujuan, dan saling menghormati,” kata Natterson.

Bagi kanak-kanak usia rendah, dan lebih khusus lagi, kanak-kanak berusia lapan hingga 10 tahun, Lis berkata antara perkara pertama yang perlu dibincangkan dengan kumpulan ini ialah cinta, termasuk cinta zaman kanak-kanak.

Mempunyai asas yang kukuh tentang cinta boleh membawa kepada perbualan yang lebih mendalam tentang kehilangan dan penolakan. Lis juga mengesyorkan meliputi akil baligh dan perkara yang akan datang serta menerangkan pelbagai jenis orientasi seksual dan identiti jantina.

Selain menggunakan buku, Lis juga memberitahu ibu bapa untuk memantau media dan menggunakan budaya pop untuk perbincangan. Anak-anak kita menonton dan menggunakan lebih banyak maklumat daripada yang boleh kita jejaki. Itulah sebabnya penting untuk mengetahui perkara yang mereka lihat, dan apabila sesuai, pertimbangkan untuk menganyam maklumat fakta yang datang dari dunia mereka.

Pengetahuan Adalah Kuasa untuk Kanak-kanak Umur Sekolah Menengah

Pelajar sekolah menengah melihat pelbagai jenis kandungan hiperseksual berkat internet, media sosial dan telefon bimbit peribadi. Khusus untuk kumpulan ini, Natterson berkata pengetahuan adalah kuasa.

“Mereka harus diajar tentang mekanik seks dari segi pembiakan tetapi juga tentang pelbagai aktiviti intim yang berada di bawah payung umum istilah seks,” katanya.

Natterson menegaskan bahawa kumpulan umur ini perlu mempunyai kejelasan tentang isu-isu yang akan timbul dalam kandungan yang mereka tonton berkenaan dengan persetujuan dan serangan, dan mereka berhak untuk diajar tentang perhubungan yang saling menyayangi dan saling menghormati.

“Ibu bapa yang menyumber luar pendidikan seks sepenuhnya ke sekolah kehilangan peluang untuk mengadakan perbualan yang mendalam dengan anak-anak mereka tentang topik yang akan dibawa ke kehidupan dewasa mereka-jadi jika anda gugup tentang perbualan ini, tarik nafas dan mula bercakap,” dia menambah.

Lis berkata kumpulan ini sepatutnya mempunyai lebih banyak maklumat tentang risiko seks serta asas pengetahuan am tentang kawalan kelahiran. Petua yang disyorkan termasuk:

• Elakkan menjadikannya perbualan negatif.
• Jangan gunakan taktik menakutkan atau memalukan anak remaja anda.
• Hanya bersikap jujur ​​dan berfakta tentang risiko yang berkaitan dengan hubungan seks.

Pelajar Sekolah Menengah Memerlukan Perbualan Lebih Intim

“Perbualan sekolah menengah adalah lanjutan daripada yang dimulakan di sekolah menengah,” kata Natterson. Pelajaran mekanik dan anatomi boleh diulang, tetapi benar-benar di peringkat sekolah menengah, dia berkata perbualan itu harus menumpukan pada mengapa seseorang mungkin mahu melakukan hubungan seks-atau mengapa tidak-dan bagaimana untuk melaksanakan kehendak bebas itu.

“Persetujuan adalah bahagian yang sangat penting dalam perkara ini, begitu juga dengan menghormati keputusan orang lain tentang siapa yang mereka lakukan dan tidak mahu menjadi intim dengannya,” jelas Natterson.

Menjelaskan aspek emosi, fizikal dan sosiologi seks juga penting untuk kanak-kanak yang lebih tua. Sama ada ia berkaitan dengan remaja atau perkara yang mereka terdedah di media sosial, kumpulan umur ini dikelilingi oleh budaya pergaulan (iaitu melakukan hubungan seks tanpa hubungan).

Lis mengesyorkan bercakap dengan remaja anda yang lebih tua tentang perkara ini, terutamanya sebelum mereka pergi ke kolej. Dan, sudah tentu, menangani soalan dan kebimbangan tentang kawalan kelahiran, penyakit kelamin, dan cara untuk kekal selamat.

“Ini juga merupakan masa terbaik untuk ibu bapa mengadakan perbincangan terbuka dengan remaja mereka tentang seks dan adab, termasuk bertemu ibu bapa dan tiada hantu pada hari berikutnya,” kata Lis. Tetapi sebelum anda mendekati perbualan ini dengan remaja, Lis berkata adalah penting untuk anda, sebagai ibu bapa, memiliki kisah seksual anda.

“Memiliki kisah atau sejarah seksual anda membolehkan anda menyampaikan kebijaksanaan antara generasi, bukan trauma,” jelasnya. Jika ini bukan sesuatu yang anda mampu lakukan, anda mungkin ingin mempertimbangkan untuk berjumpa pakar kesihatan mental.

Perbualan tentang minum dan penggunaan dadah sering berlaku di sini, kerana bahan tersebut memberi kesan kepada pembuatan keputusan. Oleh sebab itu, anda boleh menggunakan ini sebagai peluang untuk meneroka perkara-perkara di sekitar persetujuan yang berkaitan dengan minum serta petua untuk kekal selamat apabila anak anda mencapai umur minum.

Cara Membantu Remaja Anda Mengurus Tekanan untuk Berhubungan Seks

Natterson berkata tekanan rakan sebaya mengenai seks selalunya terbahagi kepada dua kategori:

• Seseorang menekan orang lain untuk melakukan hubungan seks dengan mereka
• Sekumpulan rakan mendesak seseorang untuk melakukan hubungan seks dengan seseorang

Kedua-dua senario boleh menjadi sangat mengelirukan kepada remaja, kata Natterson, terutamanya jika terdapat perasaan romantis dalam campuran. “Matlamat di sini adalah untuk anak anda berasa selesa bercakap dengan anda tentang perkara ini, yang tidak akan berlaku melainkan anda telah membuka perbualan beberapa kali,” katanya.

Dengan itu, Natterson berkata pendekatan terbaik adalah untuk mula bercakap dengan anak-anak anda tentang hubungan yang sihat, harapan anda untuk mereka, intensiti emosi seks (sesuatu yang boleh mengejutkan sesetengah kanak-kanak), dan akibat fizikal.

“Jika anda suka menghakimi, anak anda tidak akan datang bercakap dengan anda tentang perkara ini. Perkara yang sama berlaku jika anda mempunyai idea tetap tentang siapa mereka harus melakukan hubungan seks, bila atau di mana ia sepatutnya berlaku, “tambahnya.

“Setiap ibu bapa yang pernah saya temui mahu anak mereka gembira, dan sebagai orang dewasa, kebahagiaan ini akan merangkumi kehidupan seks yang sihat. Oleh itu, elakkan perangkap seks yang merosakkan semasa anak-anak anda masih kecil kerana anda mungkin secara tidak sengaja memberi kesan kepada perasaan mereka apabila mereka lebih tua,” tambah Natterson.

Bagi Lis, pembicaraan tentang tekanan untuk melakukan hubungan seks datang kepada dua perkara: Latih tubi dan main peranan.

“Jangan serahkan kepada anak pertengahan atau sekolah menengah anda untuk memikirkan cara menangani tekanan sendiri,” katanya. Sebagai contoh, jika mereka ingin mengatakan “tidak” kepada seks, Lis berkata adalah penting untuk membincangkan cara melakukannya, situasi biasa yang mungkin mereka hadapi, dan cara menangani setiap perkara itu.

Kanak-kanak mengambil petunjuk daripada ibu bapa mereka. Jika anda selesa bercakap tentang seks dengan anak-anak anda dan anda menyediakan persekitaran yang menggalakkan soalan, perbincangan, dan zon bebas penghakiman, ada kemungkinan besar anak anda ingin datang kepada anda untuk mendapatkan maklumat dan nasihat sehinggalah ke usia remaja mereka.

Gunakan masa ini untuk membina ikatan yang lebih kukuh dengan anak-anak dan remaja anda. Benarkan mereka melihat bahawa anda boleh bertemu dengan mereka di mana mereka berada dan menghormati dunia yang mereka tinggali. Ingat, hubungan yang anda wujudkan sekarang akan berada di sana selama bertahun-tahun akan datang.