Isu Perbualan Biasa

Apabila anda seorang penjaga kepada seseorang yang menghidap kanser, anda boleh menemui diri anda dalam banyak perbualan. Anda sedang membincangkan penjagaan orang yang anda sayangi dengan doktor, jururawat dan kakitangan pentadbiran. Anda sedang menghubungi syarikat insurans atau agensi pembantu rumah untuk menavigasi isu pembayaran balik atau kertas kerja. Anda berkongsi kemas kini atau panggilan untuk sokongan dengan rakan dan saudara mara. Dan, sudah tentu, anda membantu orang yang anda sayangi memproses maklumat, emosi atau keputusan yang kompleks.

Tidak semua perbualan ini berjalan dengan lancar. Kadang-kadang timbul perkara yang tidak kita jangkakan. Elakkan miskomunikasi atau perasaan sakit hati dengan mempelajari cara untuk pulih daripada gangguan perbualan yang tidak dijangka.

Berikut ialah beberapa isu biasa yang boleh menjejaskan perbincangan penjagaan kanser dan perkara yang boleh anda lakukan atau katakan apabila ia berlaku.

Strategi Umum

Tidak kira isu yang timbul, terdapat beberapa strategi umum yang boleh anda gunakan untuk membantu perbualan yang sukar berjalan dengan lebih lancar.

Cuba Tetap Tenang

Anda memerlukan seorang ketua yang adil untuk menyatakan diri anda dengan jelas dan benar-benar mendengar apa yang orang lain katakan. Jika boleh, cuba tangguhkan perbualan apabila anda kecewa atau menjauhkan diri seketika supaya anda boleh menarik nafas panjang dan bertenang.

Tahu Apa Yang Anda Perlukan

Lebih mudah untuk memastikan perbualan fokus jika anda mempunyai matlamat dalam fikiran. Apa yang anda harap dapat daripada perbincangan tersebut? Adakah terdapat keputusan tertentu yang perlu dibuat atau langkah seterusnya untuk mengenal pasti? Sebelum bercakap dengan seseorang tentang penjagaan, fokus pada 1-2 perkara yang anda ingin kongsi, bincangkan atau putuskan. Sebagai contoh, jika anda keletihan atau terharu, fikirkan tentang perkara khusus yang perlu anda lakukan agar anda dapat mengisi semula atau mengurus tanggungjawab anda dengan lebih baik.

Buat Kerja Persediaan

Jika anda tidak pasti bagaimana perbualan itu akan berjalan, minta seseorang yang pernah mengalaminya sendiri untuk berkongsi pengalaman mereka atau menawarkan cadangan. Lakukan penyelidikan tentang perkara yang anda patut jangkakan dan perkara yang mungkin berguna untuk dipelajari semasa perbualan. Sebagai contoh, jika anda ingin bercakap dengan orang yang anda sayangi yang menghidap kanser tentang mengupah pembantu kesihatan di rumah, baca tentang kebaikan dan keburukan, dan fikirkan soalan yang mereka mungkin mahu dijawab sebelum membuat keputusan.

Minta (dan Dengar) Input Mereka

Walaupun anda fikir anda tahu perkara yang perlu dilakukan, melibatkan orang lain dalam proses membuat keputusan boleh menguatkan fakta bahawa anda berada dalam pasukan yang sama. Tanya soalan terbuka seperti “Apakah perasaan anda tentang perkara ini?” atau “Apa yang anda fikir akan menjadi yang terbaik?” Dan berfikiran terbuka apabila mereka bertindak balas. Anda mungkin mencari penyelesaian bersama-sama yang tidak terfikir oleh anda sendiri.

Tidak Mahu Menjadi Pengasuh

Tidak semua orang yang menjadi penjaga secara aktif memilih untuk menjadi penjaga. Menurut laporan 2015 yang diterbitkan oleh AARP, kira-kira separuh daripada penjaga tidak dibayar yang ditinjau di Amerika Syarikat berkata mereka merasakan mereka tidak mempunyai pilihan dalam keputusan itu. Mungkin tidak menghairankan, ini lebih biasa di kalangan mereka yang menjaga seseorang yang rapat dengan mereka, seperti ibu bapa atau pasangan.

Dengan mengandaikan tekanan fizikal, emosi dan kadangkala kewangan untuk menjaga orang yang anda sayangi—terutamanya jika anda rasa anda tidak bersuara dalam perkara itu—boleh menjejaskan kesejahteraan fizikal dan emosi anda. Dalam laporan AARP yang sama, majoriti (53 peratus) penjaga yang tidak merasakan mereka mempunyai pilihan apabila mereka mengambil peranan itu mengatakan bahawa mereka mengalami tahap tekanan emosi yang tinggi, berbanding hanya 38 peratus daripada keseluruhan penjaga.

Apabila anda tidak mahu menjadi penjaga, bercakap tentang tugas dan tanggungjawab penjagaan boleh mengecewakan. Dan berjalan ke mana-mana perbualan yang kecewa boleh mendail ketegangan untuk semua orang yang terlibat.

Sebelum anda membincangkan penjagaan kanser dengan orang lain, anda boleh berhenti seketika dan bertanya kepada diri sendiri: Mengapa anda tidak mahu menjadi penjaga? Adakah kerana anda terharu? Adakah ia terlalu banyak komitmen masa? Adakah melihat orang yang anda sayangi mengalami kanser terlalu menyedihkan untuk anda tangani? Jujurlah dengan diri sendiri kerana cara anda menjawab mungkin mempengaruhi cara anda meneruskan.

Jika anda keletihan atau tidak mempunyai masa yang mencukupi, beritahu orang yang anda sayangi lebih awal daripada kemudian supaya anda boleh membuat rancangan bersama tentang siapa lagi yang boleh membantu dan bila. Jika anda mengalami kesukaran melihat orang yang anda sayangi menjalani rawatan atau peralihan ke hospis, berbincang dengan pakar onkologi mereka tentang kumpulan sokongan atau profesional kesihatan mental yang mungkin boleh membantu.

Mencari penyelesaian di muka boleh menjadikan perbincangan lebih lancar pada masa hadapan.

Komen yang menyakitkan hati

Menjaga seseorang yang menghidap kanser datang dengan banyak pasang surut. Ia selalunya merupakan pengalaman emosi dan tekanan, dan kadangkala keadaan menjadi hangat. Perkara yang keji diperkatakan. Kekecewaan diluahkan. Kedua-dua pihak boleh pergi dalam keadaan terhuyung-hayang dan cedera. Mempelajari cara untuk pulih daripada ulasan ini—sama ada anda mengatakannya atau mereka melakukannya—boleh membantu anda kekal fokus pada topik yang dibincangkan.

Berikut ialah beberapa petua yang perlu diingat apabila keadaan menjadi buruk:

• Jika anda berkata sesuatu yang menyakitkan: Minta maaf. Akui bahawa apa yang anda katakan itu menyakitkan dan minta maaf. Kemudian maafkan diri anda dan komited untuk melakukan yang lebih baik pada masa hadapan. Orang yang anda sayangi mungkin memerlukan sedikit ruang untuk pulih. Biarkan mereka memilikinya.

• Jika mereka berkata sesuatu yang menyakitkan: Jangan balas. Apa yang mereka katakan mungkin lebih berkaitan dengan mereka daripada anda. Cuba lihat sesuatu dari perspektif mereka dan jangan ambil terlalu peribadi. Mengapa mereka boleh melatah? Mungkinkah mereka letih atau kecewa dengan sesuatu yang lain? Mungkin perbincangan yang anda lakukan bukanlah perbincangan yang anda perlukan sekarang.

Kekurangan Sokongan Tambahan

Walaupun anda merasakan anda mempunyai pilihan, tanggungjawab menjaga boleh menjadi berat, terutamanya apabila anda tidak mempunyai sebarang sokongan tambahan.

Penjaga kanser cenderung untuk mengimbangi lebih banyak tanggungjawab daripada pengasuh tidak bergaji yang lain, sering bercakap dengan penyedia penjagaan kesihatan, menjadualkan janji temu dan menangani isu pengebilan atau insurans selain penjagaan diri yang mungkin mereka sediakan. Namun hanya kira-kira separuh daripada penjaga melaporkan mendapat bantuan tambahan yang tidak dibayar daripada rakan atau saudara-mara lain, meninggalkan ramai penjaga utama untuk menjadi penjaga tunggal untuk orang yang mereka sayangi.

Ini benar terutamanya bagi mereka yang menjaga pasangan. Lebih tiga perempat daripada mereka yang menjaga pasangan mengatakan bahawa mereka tidak mempunyai bantuan lain yang tidak dibayar, dan dua pertiga tidak mempunyai sebarang bantuan berbayar seperti pembantu yang diupah atau perkhidmatan pengemasan.

Apabila anda yang memikul beban tugas pengasuh, anda boleh merasa seperti anda menangani perkara yang paling sukar sendiri—termasuk terlibat dalam perbualan yang sukar seperti masa untuk menghentikan rawatan atau beralih ke hospis.

Jika anda menghadapi kesukaran untuk mendapatkan ahli keluarga atau rakan rapat lain untuk terlibat atau bersetuju, membawa masuk fasilitator luar, seperti kaunselor atau ketua agama, boleh membantu anda menavigasi konflik rumit atau topik yang penuh emosi.

Gangguan atau Gangguan

Kadang-kadang perbualan tidak linear. Orang ramai keluar; jururawat berjalan masuk. Apa sahaja yang anda bincangkan berhenti sebelum anda mencapai resolusi.

Sebaik-baiknya, anda perlu menunggu untuk memulakan perbualan tentang penjagaan kanser sehingga anda tahu anda mempunyai masa untuk menyelesaikannya. Tetapi kehidupan tidak sempurna, dan tidak selalu mudah untuk meramalkan bila atau bagaimana perbincangan akan terganggu.

Jika anda merasakan orang yang anda bercakap telah keluar atau terganggu, jangan cuba memaksanya, terutamanya jika anda cuba membuat keputusan tentang sesuatu yang penting. Walaupun topik penjagaan selalunya sensitif masa, ia jarang menjadi kecemasan. Jeda perbincangan, dan semak semula apabila orang lain dapat memberikan perhatian penuh kepada anda.

Jangkaan Tidak Jelas (atau Tidak Realistik).

Anda mungkin pergi ke perbualan dengan idea tentang bagaimana keadaan akan berlaku, hanya untuk mendapati diri anda menghadapi tolak balik atau andaian yang tidak anda jangkakan. Mungkin apa yang anda fikirkan sebagai keputusan mudah adalah lebih rumit kepada orang lain. Mungkin mereka mengharapkan anda mengumpul maklumat yang anda tidak sedar adalah tanggungjawab anda. Atau mungkin orang lain mempunyai idea yang berbeza tentang bagaimana atau bila keputusan akan dibuat, siapa yang akan membuat keputusan itu, atau sama ada keputusan itu sudah ditetapkan sebaik sahaja mereka membuat keputusan.

Jika, atas sebab apa pun, anda mendapati diri anda tidak sehaluan dengan orang yang anda bercakap dengannya, boleh membantu untuk mengakuinya secara terang-terangan supaya anda boleh menanganinya dan meneruskannya. Jelaskan dengan tenang apa yang anda fikirkan jangkaan itu, dan dengar apabila mereka memberitahu anda jangkaan mereka. Jika perkara masih tidak jelas, tanya soalan untuk menjelaskan. Sebaik sahaja anda merasakan anda berdua bersetuju dengan apa yang diharapkan, pilih perbincangan semula atau mulakan semula dari awal. Perbualan sepatutnya menjadi lebih lancar dari sana.