Cara Mengemudi Perhubungan Ibu-Anak yang Rumit

“Dewasa tidak bermakna apa-apa bagi seorang ibu. Anak adalah seorang kanak-kanak. Mereka semakin besar, semakin dewasa, tetapi semakin dewasa? Apa maksudnya? Dalam hati saya, ia tidak bermakna.” — Daripada Kekasih, oleh Toni Morrison

Hubungan ibu mertua mungkin mendapat semua akhbar, dan jenaka, tetapi konflik ibu-anak perempuan adalah terlalu biasa. Banyak kali punca konflik adalah ibu yang hatinya tidak menyedari bahawa seorang anak perempuan “berkembang”. Apabila seorang ibu gagal untuk mengakui kedewasaan anak perempuannya, keretakan keluarga boleh berlaku.

Keretakan keluarga yang tidak diperbaiki boleh menyebabkan datuk dan nenek terasing daripada cucu mereka, sebaik sahaja anak dilahirkan. Mengelakkan konflik hampir selalu lebih baik daripada membaikinya. Memahami beberapa punca biasa konflik adalah langkah pertama.

Bergerak ke Arah Berbeza

Masalahnya: Seorang anak perempuan dewasa sedang menuju ke arah kemerdekaan; dengan itu pergerakan utama adalah menjauhi ibu. Ibu kadang-kadang mengalami ini sebagai kehilangan dan berusaha untuk menarik anak perempuannya kembali.

Dalam usaha untuk mengekalkan hubungan ibu-anak perempuan itu hidup, ibu boleh bertanya soalan yang dilihat oleh anak perempuan itu sebagai mengganggu, atau memberi nasihat, yang ditafsirkan oleh anak perempuan itu sebagai mengganggu. Deborah Tannen, pengarang banyak buku tentang dinamika keluarga, menulis, “Memandangkan kelenjar peningkatan yang terlalu aktif ibu dan sensor penolakan yang terlalu aktif anak perempuan, ibu-anak perempuan adalah hubungan yang berisiko tinggi.”

Penyelesaian: Apabila boleh, ibu harus menyatakan keyakinan terhadap pilihan anak perempuan mereka. Ini adalah langkah yang sukar untuk ibu kerana beberapa sebab. Pertama, sukar untuk melepaskan keyakinan bahawa ibu lebih tahu. Malah, ibu yang jujur pada diri sendiri akan mengakui bahawa mereka telah melakukan banyak kesilapan.

Kedua, kebanyakan ibu adalah orang yang bimbang, dan sukar bagi mereka untuk menahan dorongan untuk membunyikan penggera tentang beberapa perkara buruk yang mereka bayangkan akan berlaku. Malah, tiada cara untuk ibu atau sesiapa sahaja untuk melindungi ahli keluarga daripada kemungkinan ditimpa musibah.

Hidup adalah usaha yang mengambil risiko. Walaupun seseorang itu tidak sepatutnya menyokong risiko cuai, ibu yang sentiasa memberi amaran tentang bencana yang akan datang adalah sesat. Mereka juga tidak begitu seronok berada di sekeliling.

Terlalu komunikasi

Masalahnya: Hubungan wanita cenderung berdasarkan perbincangan, berbeza dengan hubungan lelaki, yang selalunya merangkumi banyak komunikasi bukan lisan dan selalunya didasarkan pada aktiviti yang dikongsi. Perhubungan yang berteraskan terutamanya pada perbincangan akan menghadapi kesukaran lambat laun; sudah menjadi fitrah manusia untuk mengatakan sesuatu yang tidak sepatutnya.

Penyelesaian: Ada yang mencadangkan bahawa ibu dan anak perempuan harus mengambil halaman dari buku lelaki dan menumpukan perhatian untuk melakukan sesuatu bersama-sama. Pakar psikoterapi dan pengarang Dorothy Firman bersetuju bahawa aktiviti perkongsian boleh “menyebarkan beberapa situasi tegang.”

Sebaliknya, Firman menegaskan bahawa aktiviti tidak selalu memperdalam hubungan seperti yang boleh dilakukan oleh perbualan yang baik. “Tetapi perbualan itu perlu dihormati, berhati-hati, berdasarkan kasih sayang dan penjagaan, dan kedua-dua orang itu perlu mengetahui sama ada mereka boleh membawa perbualan ke tempat penyembuhan,” kata Firman.

“Terlalu kerap kita terikat hanya untuk meluahkan sisi cerita kita.” Jika perbualan berakhir dengan rasa sakit hati atau kemarahan, Firman menasihatkan untuk kembali kepada aktiviti yang dikongsi atau mendail dialog.

Mengatasi Jarak

Masalahnya: Apabila ibu dan anak perempuan dipisahkan oleh jarak, satu set masalah yang berbeza timbul. Wanita berkomunikasi dengan baik secara bersemuka, kerana mereka cenderung mahir dalam mengambil nada, bahasa badan dan isyarat lain. Apabila mereka perlu berkomunikasi melalui telefon, e-mel, teks dan cara lain, mereka mungkin mengalami lebih banyak salah faham serta kehilangan keakraban secara umum.

Penyelesaian: Mungkin tiada cara yang sempurna untuk ibu dan anak perempuan yang dipisahkan oleh jarak untuk berkomunikasi, tetapi beberapa pilihan adalah lebih baik daripada yang lain. Facetime dan Skype membolehkan pengguna memerhati ekspresi muka, bahasa badan dan kualiti suara. Sama ada mereka menggunakan telefon atau fungsi sembang video, ibu yang bijak melakukan run-through mental sebelum mereka bermula. Apakah beberapa topik perbualan yang selamat, dan apakah topik yang harus dielakkan?

Komunikasi bertulis mempunyai beberapa kelebihan berbanding bercakap, kerana mesej seseorang boleh dirangka dengan lebih teliti. Tannen menasihatkan berhati-hati dengan e-mel: “Anda tidak boleh tahu bagaimana ia turun, dan anda mungkin menggosok seseorang dengan cara yang salah, kemudian menggosoknya dengan lebih dalam dan lebih dalam.” Di samping itu, e-mel boleh disimpan dan direnung.

Teks adalah bentuk komunikasi utama bagi kebanyakan wanita muda, tetapi ia tidak berfungsi dengan baik untuk mesej yang lebih panjang. Anda akhirnya “kekerapan berdagang untuk keterlaluan,” menurut Tannen, yang menasihatkan menghantar banyak foto sebagai cara cepat untuk menyambung.

Media sosial seperti Facebook juga boleh menjadi cara yang baik untuk terus berhubung, walaupun Facebook mempunyai bahayanya sendiri.

Isu Komunikasi

Masalahnya: Dalam kebanyakan keluarga, ibu adalah saluran utama untuk menyebarkan maklumat kepada ahli keluarga. Tannen memanggil ibu sebagai Ketua Perhubungan. Itu adalah rahmat yang bercampur-campur, kerana ini bermakna bahawa ibu mungkin akan dipersalahkan atas sebarang maklumat yang salah atau salah faham. Di samping itu, dia perlu membuat banyak keputusan penting tentang siapa yang diberitahu apa, sekali lagi kawasan yang sudah matang untuk konflik keluarga.

Penyelesaian: Jika boleh, ibu harus meminta ahli keluarga lain untuk berkomunikasi secara langsung tanpa melaluinya. Ibu-ibu boleh berkata seperti, “Mengapa anda tidak memanggil adik anda sendiri? Saya rasa dia sudah pulang sekarang.” Ahli keluarga yang tidak menyukai perbualan telefon boleh menggunakan teks, e-mel, surat atau mesej Facebook.

Sesetengah ibu menolak untuk melepaskan peranan Ketua Komunikator kerana mereka menikmati, secara sedar atau tidak, rasa kepentingan yang disampaikannya. “Ramai wanita merasakan bahawa kedekatan adalah Holy Grail hubungan dan mengetahui maklumat peribadi adalah tanda keakraban,” kata Tannen.

“Melepaskan monopoli itu boleh berasa jauh, seperti ditinggalkan (penolakan terbesar yang mungkin untuk wanita).” Adalah penting bagi individu sedemikian untuk menyedari bahawa keluarga berfungsi mencari jalan untuk memastikan semua ahli keluarga terlibat. Jika ibu adalah satu-satunya kuasa yang menghubungkan keluarga, apa yang berlaku apabila dia meninggal dunia? Adakah unit keluarga akan berantakan?

Perasaan Terpindah

Masalahnya: Cemburu adalah emosi manusia yang terlalu biasa. Seorang ibu mungkin tidak cemburu dengan rakan sebaya anak perempuannya tetapi mungkin membenci hubungan anak perempuan dengan ibu mertua, ibu tiri, ibu saudaranya atau wanita lain yang lebih tua. Hubungan sedemikian mungkin secara tidak sedar dianggap sebagai ancaman kepada hubungan ibu dan anak perempuan.

Penyelesaian: Kesedaran tentang masalah adalah langkah pertama, tetapi malangnya seseorang tidak dapat menghilangkan rasa cemburu dengan tindakan kehendak yang mudah. Sebaliknya, ia membantu menganalisis keadaan, mengakui perasaan cemburu dan menggunakan logik kepada situasi itu. Sebagai contoh, seorang ibu yang telah mengetahui bahawa ibu tiri telah menerima hadiah boleh mengingatkan dirinya tentang semua hadiah yang telah diterimanya pada masa lalu dan mengakui bahawa orang lain berhak berada di pihak yang menerima sekali-sekala.