Pasangan Bahagia Membahagiakan Ibu Bapa, Kata Kajian

Anda pernah mendengarnya sebelum ini: “Jika anda mempunyai anak, anda boleh mencium perhubungan anda selamat tinggal.” Tetapi kepercayaan itu mungkin salah. Malah, kajian baru bercanggah dengan naratif bahawa malam tanpa tidur, berjuta-juta lampin, dan beban kerja yang meningkat membawa kepada penurunan hubungan di kalangan pasangan dan ketidakpuasan perkahwinan.

Kajian yang diterbitkan dalam Jurnal Perkahwinan dan Keluarga pada bulan Jun, mengikuti 203 pasangan yang mempunyai anak pertama dan memerhatikan kedua-dua kehamilan dan tempoh selepas bersalin. Keputusan menunjukkan bahawa mungkin untuk mempunyai bayi dan masih bahagia berkahwin.

Mengenai Kajian

Semasa kajian, pasangan dikategorikan kepada empat kumpulan pada akhir tahun pertama selepas bersalin itu. Apa yang mereka dapati ialah 46% daripada mereka mengekalkan kepuasan dan komitmen yang tinggi, dan 35% melaporkan kepuasan “sederhana tinggi” dan komitmen yang tinggi. Bersama-sama, angka-angka ini menyumbang 81% pasangan yang masih berasa positif tentang perkahwinan mereka dan pasangan mereka, walaupun mengalami percubaan pada tahun pertama keibubapaan.

Tetapi ada kelainan—pasangan yang melaporkan kepuasan tinggi semasa kehamilan kebanyakannya adalah pasangan yang sama melaporkan kepuasan tinggi selepas tahun pertama. Penemuan ini bermakna bahawa hubungan anda dan pasangan anda sebelum kemasukan besar bayi anda ke dunia berkait rapat dengan kepuasan anda pada hari lahir pertama mereka. Tetapi apakah yang membuatkan pasangan “berpuas hati” semasa hamil?

Menurut Renee Solomon, PsyD, ahli psikologi dan ahli terapi perkahwinan/keluarga, pasangan yang mempunyai asas yang kukuh dari awal cenderung untuk menjadi lebih baik selepas melahirkan anak. Dalam kebanyakan perhubungan dengan isu, masalahnya bukan dengan anak, katanya, tetapi hanya mendedahkan kekurangan asas yang kukuh dalam perkahwinan.

“Ketakutan bahawa mempunyai anak akan merosakkan hubungan anda datang daripada orang yang salah mengandaikan tentang hubungan lain atau datang daripada melihat ini dalam hubungan yang tidak berfungsi di mana mereka memilih untuk mempunyai anak,” katanya.

Komponen Hubungan Yang Kuat

Kajian itu melaporkan tiga bidang yang jelas di mana pasangan bahagia sebelum hamil, meramalkan kebahagiaan mereka selepas perjalanan keibubapaan mereka bermula. Ini termasuk pengelakan lampiran yang lebih rendah, pengembangan diri hubungan yang lebih tinggi, dan komitmen rakan kongsi yang lebih tinggi.

Jika anda percaya anda bekerja dengan pasangan yang komited dan penyayang semasa mengandung, anda berkemungkinan besar masih berpuas hati dengan mereka selepas tahun pertama. Pasangan yang masih bahagia mempunyai ciri-ciri berikut:

• Pandangan yang lebih realistik tentang keibubapaan
• Kepercayaan bahawa pasangan mereka membantu mereka berkembang sebagai seorang individu
• Kurang mengelak apabila berkaitan dengan sambungan
• Perasaan selamat dalam tahap komitmen pasangan mereka

Penemuan ini berlaku mengikut umur dan tekanan tambahan. Walau bagaimanapun, kajian itu tidak termasuk tahap kepelbagaian yang tinggi, tetapi penyelidik berharap perkara itu boleh berlaku pada masa hadapan.

“Jika pasangan tahu bekerja bersama dan boleh menangani tekanan bersama, mereka akan dapat mengendalikan keibubapaan dan ia akan meningkatkan hubungan mereka. Ini memerlukan komunikasi yang baik dan kejujuran dalam perhubungan,” kata Dr. Solomon.

Keibubapaan Masih Boleh Menyebabkan Perpisahan

Keputusan yang menggalakkan daripada kajian ini tidak bermakna bahawa sesetengah pasangan tidak akan bergelut dalam bulan dan tahun selepas bersalin. Kali ini dalam hidup mereka boleh menjadi sangat mencuba dan boleh mendedahkan isu-isu yang pasangan tidak menyedari wujud sebelum bayi.

Malah, Peter Douglas, LCSW, ketua pegawai eksekutif dan pengasas di Humantold, mengatakan bahawa penyelidikan terdahulu mendedahkan sekitar satu daripada lima pasangan putus selepas melahirkan.

“Di kalangan pelanggan saya, peramal yang konsisten sama ada hubungan itu akan bertahan kepada bayi adalah jika hubungan itu sudah bergelut. Jika sudah ada masalah dalam perhubungan itu, ia mungkin tidak dapat bertahan untuk bayi,” katanya. “Sekiranya sebelum kelahiran terdapat trend ke arah melihat pasangan anda dengan lebih kritikal daripada afirmatif, anda mungkin akan mengalami perjalanan yang menyakitkan dan putus asa.”

Petua untuk Hidup Keibubapaan

Berita baiknya ialah tanpa mengira peringkat anda—memikirkan keibubapaan, mengharapkan bayi, menggendong bayi anda yang baru lahir atau melihat ke belakang pada angin puyuh selepas bersalin—pakar mempunyai petua untuk memperbaiki hubungan anda. Inilah perkara yang anda perlu tahu tentang menavigasi masa yang mencabar ini.

Pertimbangkan “Zon Larangan Terbang”

Tempoh masa antara 2 pagi dan 5 pagi di mana anda mungkin terjaga, menggendong bayi anda, dan bergelut dengan keletihan, adalah zon larangan terbang, menurut Dr. Solomon. Pada masa ini, perkara boleh dikatakan bahawa tiada siapa yang benar-benar bermakna. Sebaik-baiknya tinggalkan komen menjerit tengah malam itu di tempatnya—pada masa lalu.

“Adalah penting bagi pasangan untuk tidak menyimpan dendam tentang apa yang berlaku pada tengah malam…Saya memanggil ini sebagai ‘Zon Larangan Terbang’ di mana apa-apa boleh dikatakan dan tiada siapa yang marah mengenainya pada waktu pagi,” katanya . “Secara biologi kita adalah orang yang berbeza pada masa ini.”

Kembalikan Malam Tarikh Mingguan

Menjadualkan malam temu janji memerlukan komitmen terutamanya apabila anda berasa seperti anda tidak mempunyai masa atau bimbang bayi anda akan merindui anda. Tetapi jika anda mahu hubungan anda bertahan, meluangkan masa untuk satu sama lain adalah kritikal.

“[Date night] adalah malam di mana ibu bapa keluar dari rumah, seseorang tinggal bersama bayi, dan mereka tidak membincangkan bayi itu. Ini membantu pasangan itu berasa seperti pasangan dan bukan hanya ibu bapa. Ia sangat penting untuk membantu perhubungan selepas melahirkan anak,” kata Dr. Solomon.

Kehilangan Pendekatan Semua atau Tiada

Di suatu tempat di sepanjang jalan, sesetengah pasangan memutuskan bahawa perkahwinan itu sama ada pelangi dan rama-rama atau perceraian dan azab. Tetapi realitinya ialah perkahwinan itu kadang-kadang berada di tengah-tengah.

“Memegang cita-cita sama ada/atau kebahagiaan sebagai fungsi kejayaan adalah satu masalah yang tersendiri,” jelas Douglas. “Mengandung, melahirkan dan keibubapaan adalah usaha yang tidak kemas, mencuba dan indah.”

Semua perhubungan melalui peringkat keharmonian, kekecewaan, dan pembaikan. Kadang-kadang ia berlaku semua dalam satu hari dan kadang-kadang ia berlaku selama bertahun-tahun. Douglas menekankan bahawa setiap peringkat adalah normal dan pasangan tidak seharusnya “mengharapkan untuk berada dalam gelembung cinta” sepanjang masa.

“Ketahanan dan kepuasan muncul dengan memberi ruang untuk semua perasaan dan pengalaman mendapat tempat, dan dipegang oleh rakan kongsi,” katanya. “Berbuat demikian akan membantu pasangan itu menavigasi semua tuntutan, perasaan, ketakutan, pencapaian dan halangan yang luar biasa dalam keibubapaan.”

Gunakan Pernyataan “Saya”.

Mewujudkan suasana pemahaman dan empati, bukannya menyalahkan, bermula dengan pernyataan “Saya”, kata Douglas.

“Jika orang itu membincangkan perasaan mereka, pasangan mereka tidak lagi menjadi ‘buruk’ atau ‘salah,’ dan sebaliknya mereka dapat berkongsi apa yang berlaku untuk mereka secara dalaman,” katanya. “Cuba mulakan dengan ‘Saya rasa’ atau ‘Saya fikir’ untuk mengatasi persekitaran kritikal.”

Bersedia untuk Menjadi Sokongan Tambahan

Dengan kemurungan dan kebimbangan selepas bersalin yang semakin meningkat, Douglas mengesyorkan pasangan bersedia untuk memberi sokongan yang luar biasa pada kedua-dua bulan awal selepas kelahiran tetapi juga kemudian.

“Penjagaan selepas bersalin adalah penting, terutamanya dalam hubungan di mana salah seorang pasangan melahirkan anak,” katanya. “Sokongan, sokongan, sokongan…pasangan yang tidak melahirkan perlu muncul dan kemudian beberapa. Terlibat dan gunakan sumber anda.”

Untuk menyokong sepenuhnya orang yang bersalin, dia berkata pasangan perlu tahu bila bantuan diperlukan dan “dapatkannya, cepat.” Ini boleh bermakna ahli psikologi, pengasuh bayi, perunding laktasi, doktor, rakan atau sesuatu yang lain.

Ambil Suhu Mereka

Apabila pelanggan bekerja dengan Douglas dalam isu ini, dia mengesyorkan mereka menggunakan latihan “Pembacaan Suhu” Virginia Satir secara berkala sepanjang hari atau minggu untuk menyambung semula. Amalan ini melibatkan mesyuarat khas dan selamat di mana pasangan boleh menangani isu di atas dan di bawah permukaan. Cuba bincangkan:

• Penghargaan
• Aduan dengan cadangan, kebimbangan, kebimbangan dan kerengsaan
• Teka-teki, kekeliruan, soalan, khabar angin atau gosip
• Maklumat baru
• Harapan dan hasrat

Luangkan Masa Bersama Rakan Ibu Bapa

Anda memerlukan puak untuk bersimpati selepas melahirkan anak. Dr. Solomon mengesyorkan merancang sedikit masa dengan rakan lain yang juga mempunyai anak dan mendapatnya.

“Ia lebih terasa seperti sebuah komuniti,” jelasnya. “Ibu bapa boleh membantu bersimpati antara satu sama lain dan mempunyai peluang sosial untuk diri mereka sendiri dan anak mereka.”

Walaupun menyeronokkan untuk terus berhubung dengan rakan anda yang tidak mempunyai anak, terutamanya pada malam-malam dengan pengasuh, kampung anda mungkin datang melalui ibu bapa yang lain.

Dapatkan Terapi

Terapi individu dan pasangan boleh menjadi kunci untuk peringkat selepas bersalin. Terapi juga membantu anda menyambung semula idea kerja berpasukan, yang dikatakan oleh Dr. Solomon mengukuhkan perkahwinan dan membantu keibubapaan menjadi lebih memuaskan.

“[Therapy] membolehkan pasangan menumpukan perhatian kepada diri mereka sendiri dan menyelesaikan isu yang berkaitan dengan perkahwinan dan keibubapaan,” katanya.

Douglas menyebut detik-detik ini sebagai “api yang melaluinya ikatan sejati dan cinta yang matang dapat diperkukuh.” Ini bermakna perkahwinan anda mungkin lebih daripada yang anda harapkan di sisi lain keibubapaan baharu.