Perkara yang Perlu Dilakukan Apabila Orang Menghakimi Keibubapaan Anda

Tidak kira bagaimana anda memilih untuk membesarkan anak-anak anda, anda akan mendengarnya. Mempunyai ahli keluarga mengkritik keibubapaan anda menyakitkan, tetapi komen yang tidak jelas daripada orang yang tidak dikenali boleh menyengat. Sesekali, nasihat yang diberikan adalah mutiara hikmah untuk dihayati dan diterapkan. Tetapi selalunya, adalah lebih baik untuk menolak komen ini dan melupakannya.

Perkara utama adalah untuk memikirkan apa yang perlu ditala dan apa yang perlu ditapis. Bertanya kepada diri sendiri soalan ini boleh membantu anda membezakan antara nasihat yang berguna dan kritikan yang tidak membantu, dan belajar cara bertindak balas terhadap pengkritik.

Adakah Anda Meminta Nasihat?

Wanita mengajar anak perempuan — Imej David Burch / Getty

Sebelum anda mencucuk komen yang kelihatan seperti kritikan, pertimbangkan: Adakah saya membuka pintu ini dengan benar-benar meminta pendapat orang itu? Atau adakah nasihat ini benar-benar tidak diminta? Jika yang pertama, terima hakikat bahawa anda menjemput orang itu untuk berkongsi fikiran mereka dengan anda.

Nyatakan Jenis Sokongan Yang Anda Perlukan

Sukar apabila anda meminta bantuan dan tidak menyukai jawapan yang anda terima. Tetapi cuba elakkan menyalahkan seseorang kerana mempunyai pendapat apabila anda memintanya. Sebaliknya:

Jelaskan perkara yang anda perlukan: Daripada bertanya kepada rakan atau ahli keluarga tentang pendapat mereka, minta secara khusus untuk sokongan mereka. Anda mungkin berkata, “Saya telah memutuskan untuk melakukan ini. Saya tahu anda mungkin tidak bersetuju, tetapi apa yang saya perlukan daripada anda ialah ___________ [just to listen, your encouragement, no judgment, etc].”
Jika anda meminta nasihat, bersedia untuk mendengarnya: Mendapatkan nasihat memerlukan kelemahan. Pastikan anda boleh menerima bahawa ahli keluarga anda mungkin memberitahu anda sesuatu yang sukar didengari.
Cari orang yang berpendidikan tentang topik: Anda akan mendapati bahawa keluarga dan rakan yang berbeza adalah sumber yang hebat untuk topik yang berbeza. Contohnya: Jika anda mengalami kekurangan susu, hubungi rakan yang merupakan ahli Liga La Leche, dan bukannya saudara yang tidak menyusu.

Apa Niat?

Dua wanita sedang minum kopi — bola getah / Getty Images

Apabila anda menerima nasihat tanpa diminta yang terasa seolah-olah seseorang memancutkan jus lemon pada luka terbuka, luangkan masa seketika. Lihat jika anda memahami isi hati orang yang seolah-olah mengkritik keibubapaan anda. Adakah mereka bercakap kerana mereka benar-benar mengambil berat untuk anda dan keluarga anda? Adakah mereka cuba untuk bercakap bahagian mereka dengan hormat dan penuh kasih sayang?

Tetapkan Sempadan Perhubungan yang Jelas

Jika mereka nampaknya mempunyai niat positif, anda mungkin mahu menahan reaksi yang terlalu bertahan. Timbang ulasan mereka: Adakah mereka mempunyai merit? Memohon atau (perlahan-lahan) menolaknya dengan sewajarnya. Mungkin berguna untuk memberi tumpuan kepada hati mereka daripada nasihat mereka.

Anda mungkin memutuskan bahawa orang itu menyakitkan hati, atau nasihat mereka berniat baik tetapi tidak diingini. Jika anda rasa anda tidak boleh melepaskan atau mengabaikan komen mereka, tetapkan sempadan dengan pembawa nasihat.

Dengan cara yang positif yang anda boleh kumpulkan, beritahu orang itu bahawa anda selesa dengan kaedah keibubapaan yang anda ada dan bahawa anda tidak mencari nasihat mengenai perkara itu.

Adakah saya Membaca Antara Garis?

Wanita muda dalam pemesejan teks dapur domestik — Tomas Rodriguez / Getty Images

Kadang-kadang mudah untuk membuat kesilapan kerana salah tafsir nasihat. Kita menambah makna atau emosi yang tidak pernah diniatkan oleh pemberi. Kami memainkan semula interaksi dalam fikiran kami dan kadangkala terlalu menganalisis apa yang sebenarnya dikatakan.

Ini benar terutamanya dalam dunia perbualan elektronik kita (status Facebook, tweet, teks dan e-mel). Kita lebih cenderung membaca antara baris, mengisi makna yang tidak pernah dimaksudkan.

Mendengar secara aktif

Terutama dalam perbincangan tentang gaya keibubapaan, melibatkan diri dalam mendengar aktif. Gunakan isyarat lisan dan bukan lisan untuk memberikan perhatian anda kepada penceramah dan sahkan perkara yang anda fahami yang ingin disampaikan oleh orang itu.

Jika anda tidak pasti, minta penjelasan. “Adakah anda bermaksud mengatakan _________? Bolehkah anda huraikan lebih lanjut?” Apabila anda berkomunikasi dengan baik, ia boleh membantu membina hubungan anda dan bukannya merosakkannya.

Berhati-hati terutamanya bahawa komunikasi elektronik menjadikannya sangat mudah untuk salah tafsir komen seseorang.

Kami tidak dapat mendengar Renungan dan nada suara rakan atau ahli keluarga kami. Jadi, jika anda membaca status Facebook yang membuatkan anda berfikir, “Adakah itu ditujukan kepada saya?” atau e-mel yang mula membuat darah anda mendidih, sama ada biarkan ia pergi atau cari orang itu untuk perbualan yang tenang dan bersemuka. Anda mungkin berasa lega apabila mengetahui bahawa anda telah tersilap sepenuhnya.

Apa Kata Pakar Pediatrik Anda?

Doktor wanita memeriksa bayi lelaki. — RuslanDashinsky/Getty Images

Sama ada mana-mana mitos tentang alkohol dan penyusuan susu ibu atau berapa lama anda boleh memalingkan bayi anda menghadap ke hadapan di tempat duduk kereta, akan ada masanya orang ramai menawarkan anda cadangan yang akan dinasihatkan oleh pakar pediatrik anda.

Abaikan Mereka atau Maklumkan Mereka

Dalam keadaan ini, anda mempunyai pilihan. Anda boleh sama ada menggugurkan subjek dengan tersenyum dan mengangguk, atau anda boleh mendidik orang itu dengan lembut. Kaedah mana yang terbaik akan bergantung pada keadaan dan orang itu.

Banyak kali, ahli keluarga yang lebih tua boleh terperangkap pada frasa seperti, “Nah, semasa saya menjadi ibu bapa…” Anda boleh memberikan ringkas, “Begitukah?” dan biarkan mereka mempunyai platform (sambil mengetahui maklumat anda sendiri lebih terkini). Sebagai alternatif, anda boleh membalas dengan mesej ringkas seperti, “Nah, pada masa kini doktor sebenarnya mengesyorkan _____, dan saya selesa dengan itu.”

Adakah Saya Menjadi Defensif?

Wanita senior dan anak perempuan berpegangan tangan di bangku taman — Daniel Ingold / Getty Images

Akhir sekali, berhenti sebentar untuk mempertimbangkan sama ada tidak ada yang salah dengan apa yang orang itu katakan. Mungkin ini topik sensitif untuk anda, atau anda sebenarnya mempunyai masalah dengan orang itu dan bukannya nasihat. Kadang-kadang sebagai ibu bapa, kita mempunyai mekanisme pertahanan diri kita. Kami mungkin kecewa dengan tingkah laku anak-anak kami, dan oleh itu kami meletakkan pengawal kami tinggi-tinggi. Selain itu, kita mungkin merasakan seolah-olah keluarga kita sentiasa mengkritik kita. Tiba-tiba setiap komen bagaikan keris yang menghiris hati kita.

Dengar Tanpa Menjawab

Ini sukar, tetapi cubalah: Dengar sahaja, tanpa merasa seperti anda perlu mewajarkan pilihan keibubapaan anda. Hanya bersikap jujur boleh membantu meredakan keadaan. Anda mungkin memberitahu ahli keluarga anda bahawa topik ini membuatkan anda berasa agak sensitif, atau beritahu mereka bahawa sekarang, anda perlu mendengar galakan dan bukannya cadangan.

Pada kali seterusnya anda mendapati wap meningkat dalam diri anda semasa anda mendengar apa yang anda anggap adalah kritikan terhadap kebolehan keibubapaan anda, sebelum anda melakukan apa-apa, renungkan keadaan. Dengan meluangkan masa untuk berfikir sebelum anda bertindak balas, anda sebenarnya mungkin menemui beberapa cerapan yang berguna dan mengelakkan konfrontasi yang tidak perlu.