Mengapa Memalukan Anak Anda Bukan Disiplin Berkesan

Anda mungkin telah melihat banyak contoh ibu bapa yang memalukan anak-anak dalam talian dan di khalayak ramai. Daripada akibat yang meningkat secara mendadak—dan menyampaikan butiran kepada sesiapa sahaja yang akan mendengar— hingga ‘memanggil’ tingkah laku yang merisaukan di Facebook dan Instagram, memalukan kanak-kanak secara terbuka boleh kelihatan berkesan pada mulanya. Ia pasti mendapat perhatian mereka, bukan? Tetapi masalahnya ialah ia tidak pernah berfungsi dalam jangka masa panjang sebagai alat untuk membentuk tingkah laku anak-anak anda. Di samping itu, ia boleh memberi kesan yang serius dan berlarutan pada hubungan ibu bapa dan anak anda, apatah lagi harga diri mereka. Berikut ialah perkara yang anda perlu tahu tentang memalukan anak-anak anda dalam talian dan di khalayak ramai, termasuk contoh perkataan memalukan yang ibu bapa tunggal, khususnya, harus dielakkan.

Apa Itu Memalukan?

Tertanya-tanya apa yang dimaksudkan dengan memalukan kanak-kanak? Berikut adalah beberapa contoh:

Menceritakan cerita yang memalukan atau mendedahkan dalam usaha untuk memanipulasi sikap atau tingkah laku kanak-kanak
Mengambil perkara yang sepatutnya menjadi perbualan peribadi tentang tingkah laku dan akibat dan menjadikannya umum dengan berkongsinya dengan rakan, keluarga atau dunia secara umum (melalui media sosial)
Sengaja membuat kanak-kanak berasa buruk tentang dirinya sendiri, sebagai individu, dan bukannya memberi tumpuan kepada tingkah laku sebenar yang anda cuba ubah

Malangnya, teknik ini nampaknya berkesan pada mulanya, tetapi memalukan anak anda akan menjadi bumerang dengan cepat. Dan sementara ibu bapa mungkin telah menggunakan rasa malu sejak awal hingga masa, jangkauan media sosial menjadikannya lebih berbahaya berbanding sebelum ini. Anda bukan sahaja kehilangan ekuiti perhubungan yang besar, malah memalukan kanak-kanak di khalayak ramai atau dalam talian juga meruntuhkan kepercayaan dan harga diri. Pada masa yang sama, ia menyekat motivasi anak anda untuk melibatkan diri dalam tingkah laku yang anda cuba galakkan.

Rasa bersalah vs malu

Apa yang mengelirukan ibu bapa ialah pemikiran dan perasaan mempengaruhi tingkah laku. Sebagai contoh, jika anda menjerit kepada anak-anak anda dan kemudian berasa bersalah atau menyesal, perasaan itu mungkin cukup untuk membuat anda mengubah tingkah laku anda. Tetapi ada perbezaan antara rasa bersalah dan malu.

Brené Brown, seorang profesor penyelidikan di University of Houston dan pengarang buku terlaris New York Times “Daring Greatly,” menunjukkan perbezaan antara rasa bersalah dan malu:

Rasa bersalah berkata “Saya melakukan perkara yang buruk.”
Malu berkata, “Saya jahat.”

Tidak kira apa cabaran tingkah laku yang anda hadapi sekarang, itu bukan mesej yang ingin anda hantar kepada anak-anak anda.

Mengapa Memalukan Anak Anda Tidak Berfungsi

Memalukan anak-anak juga berbahaya kerana rasa malu cenderung menjadi perasaan yang melekat, dan selalunya bertahan lebih lama daripada yang anda sedari atau jangkakan. Oleh itu, walaupun nampaknya di permukaan seperti ibu bapa yang memalukan anak-anak mereka di media sosial mendapat hasil, ketahui bahawa pendekatan keibubapaan ini sebenarnya merosakkan dua perkara yang anda berusaha keras untuk mencipta:

Harga diri anak anda
Hubungan jangka panjang anda

Bagi sesetengah orang, mungkin juga terdapat kaitan antara jangkauan keaiban awam dan kesan jangka panjangnya. Sebagai contoh, memalukan anak anda secara terbuka di Facebook, di mana terdapat persepsi bahawa sebilangan besar orang melihatnya, mungkin lebih berbahaya kepada hubungan anda dan perasaan diri anak anda daripada kata lama “Anda tidak akan percaya apa dia buat sekarang!” macam malu yang pernah berlaku di sekeliling meja makan di hadapan Makcik Sally.

Bagaimana Jika Anda Sudah Memalukan Anak-Anak Anda Secara Umum?

Mari menjadi nyata. Anda mungkin membaca ini dan berfikir, “Oh tidak! Saya sudah melakukan ini.” Sekarang peluang anda untuk memohon maaf. Anak-anak anda perlu melihat bahawa anda adalah manusia dan sanggup menanggung kesilapan anda. Jadi, walaupun anda mengalami tahap penyesalan yang menjadikannya sangat sukar untuk memulakan perbualan itu, lakukannya.

Jika anda telah memalukan anak anda secara terbuka, dia perlu mendengar anda meminta maaf dengan tulus dan menyampaikan dengan jelas jaminan bahawa ia tidak akan berlaku lagi.

Permintaan maaf yang tulus akan memberi kesan pemulihan pada hubungan anda supaya anda boleh mula memanfaatkan hubungan anda sebagai ‘senjata’ terbesar anda untuk mempengaruhi tingkah laku anak anda—bukan memalukan.

Kata-kata Memalukan Ibu Bapa Tunggal Patut Elakkan

Sesetengah ibu bapa tunggal mungkin lebih berisiko untuk memalukan anak-anak mereka kerana ketegangan yang sering menyertai komunikasi dengan bekas anda. Berikut ialah senarai perkataan dan frasa yang memalukan yang anda mahu elakkan:

“Kau perempuan yang jahat.” Tuduhan ini tidak membantu anak anda memahami kesalahan yang dia lakukan atau perkara yang dia perlu ubah. Dan itu pastinya bukan frasa yang anda mahu mengetuk fikirannya untuk tahun-tahun akan datang!
“Anda sama seperti ibu (atau bapa) anda.” Ini boleh memalukan seperti contoh “anda seorang gadis yang jahat”, terutamanya jika anak anda tahu anda mempunyai banyak permusuhan dan konflik dengan bekas anda.
“Saya tidak tahu mengapa saya mengganggu anda.” Bayangkan apa yang dia rasakan seketika. Selalunya, yang ini terbiasa kerana kekecewaan semata-mata. Untuk mengelak daripada sampai ke tahap itu pada mulanya, berhati-hati untuk menjaga diri anda dan meluangkan masa saya apabila anda memerlukannya.
“Saya harus menghantar anda untuk tinggal bersama ayah (atau ibu)” Ini serupa dengan frasa di atas, dan ia bukan sahaja menyampaikan kegusaran, tetapi ia juga mengurangkan kuasa ibu bapa anda. Anda pada dasarnya mengatakan bahawa anda kehabisan pilihan. Dan jika anda berasa seperti itu, berhenti dan tarik nafas dalam-dalam. Kemudian kelilingi diri anda dengan sistem sokongan anda dan lakukan langkah seterusnya. Jika bekas anda terlibat, pastikan anda memasukkan dia dalam perbualan juga, terutamanya jika anda percaya tingkah laku anak anda mungkin membahayakannya.
“Saya sangat penat berurusan dengan awak.” Hentikan ayat ini di “Saya sangat letih.” Tempoh. Dan kemudian berehat dan berehat. Perspektif baru akan membantu anda menangani sebarang masalah yang anda alami dengan anak anda tanpa merosakkan harga diri atau hubungan anda.

Cara Mempengaruhi Tingkah Laku Anak Anda Tanpa Memalukan

Alat terbaik yang anda boleh gunakan untuk mempengaruhi tingkah laku anak-anak anda ialah hubungan anda. Sebaik-baiknya, anda ingin mewujudkan ikatan yang mengukuhkan perasaan positif anak-anak anda tentang siapa mereka, di samping memberi mereka ruang untuk belajar daripada kesilapan mereka. Oleh itu, apabila anak anda memilih untuk tidak mematuhi anda, bincangkan tentang pilihan mereka dan perkara yang boleh mereka lakukan secara berbeza pada masa akan datang. Berikut ialah beberapa contoh perkataan dan frasa positif yang boleh anda gunakan:

“Saya ingin awak beritahu saya apa yang berlaku.” Luangkan beberapa minit untuk mendengar anak anda keluar sebelum anda bertindak balas.
“Apakah perasaan itu untuk awak?” Bantu anak anda mengenal pasti perasaan yang berkaitan dengan peristiwa yang berlaku. Ini mungkin termasuk kemarahan, ketakutan, kesunyian, kejutan, dan lain-lain.
“Apa yang anda boleh lakukan secara berbeza?” Ini adalah yang besar! Sebaik-baiknya, anda mahu anak anda menamakan untuk dirinya sendiri alternatif yang mungkin lebih berkesan. Pada masa ini, adalah penting untuk anda mengesahkan idea yang mungkin berkesan. Ideanya adalah untuk memperkasakan anak anda dengan strategi untuk ‘lain kali’ dan bukannya memalukan anak anda tidak memilih pilihan tersebut pada kali pertama.
“Apa yang awak akan buat lain kali?” Teguhkan kekuatan kata-kata anak anda dengan membantunya menamakan strategi terbaik.
“Bagaimana saya boleh membantu?” Yang ini sering ditinggalkan, tetapi ia sangat berkuasa! Walaupun tiada perkara praktikal yang boleh anda lakukan, ia akan membantu anak anda mendengar anda membuat tawaran tulen untuk membantu.