Perkara yang Perlu Dilakukan Jika Anda Tidak Suka Rakan Anak Anda

Sebagai ibu bapa, anda mungkin suka melihat anak anda berkawan. Sungguh mengagumkan melihat kemahiran sosial mereka (dan kehidupan sosial) berkembang, melihat mereka bermain dan ketawa, dan mengetahui mereka belajar untuk menyokong—dan disokong oleh—rakan mereka. Sains juga mengatakan bahawa persahabatan boleh meningkatkan kejayaan anak anda dengan cara utama: Kanak-kanak yang mempunyai persahabatan rapat mempunyai perasaan harga diri yang lebih tinggi pada masa dewasa, menurut penyelidik Catherine Bagwell, Ph.D., dari Emory University.

Tetapi lambat laun, anda mungkin akan bertemu rakan anak anda yang anda tidak suka. Mungkin kanak-kanak yang dipersoalkan bermain terlalu kasar, mengutuk, bosan atau pembuli, atau nampaknya ingin melakukan sesuatu—dan pastinya bukan sesuatu yang baik.

Apabila ini berlaku, kebanyakan ibu bapa berasa di persimpangan jalan, mempersoalkan reaksi mereka dan tertanya-tanya apakah langkah, jika ada, yang perlu diambil. Di sini, kita melihat dengan lebih dekat situasi ini dan nasihat tentang mengemudi perairan rumit ini.

Sebab Anda Mungkin Tidak Suka Rakan Anak Anda

Sebelum anda mula menganalisis mengapa anda tidak menyukai rakan tertentu, akui dan terima emosi anda. Ia adalah perkara biasa untuk mendapatkan simpulan di perut anda atau kerutan di dahi anda di sekitar salah seorang rakan anak anda.

“Tidak ada yang salah untuk mempunyai perasaan tidak senang terhadap rakan anak anda. Perasaan mungkin tidak menyenangkan, tetapi ia tidak pernah salah dalam diri mereka sendiri,” kata Carla Naumburg, Ph.D., LICSW, seorang pekerja sosial klinikal dan pengarang “How to Stop Losing Your Sh*t With Your Kids,” antara buku lain.

Sebaik sahaja anda melakukan ini, anda boleh meneruskan untuk mengenal pasti perkara yang anda kecewakan dan perasaan yang dicetuskan untuk anda. Adakah anda merasakan ketakutan, kebimbangan, kekecewaan, atau kemarahan, mungkin? Lihat dengan lebih mendalam tentang ketidakselesaan anda untuk memahami sebab anda bergelut dengan pilihan rakan anak anda.

“Anda mungkin bimbang tentang bagaimana tingkah laku rakan itu akan memberi kesan kepada anak anda,” jelas Nicole Beurkens, Ph.D., ahli psikologi klinikal berlesen dan pengasas serta pengarah di Pusat Sumber Pembangunan Horizons di Caledonia, MI. “Semasa zaman persekolahan, tingkah laku ini boleh menjadi apa-apa daripada kekurangan adab yang dirasakan kepada pencerobohan fizikal, tetapi ia cenderung menjadi sesuatu yang membuatkan anda tidak selesa dan bimbang anak anda akan mula meniru.”

Apabila kanak-kanak mencapai sekolah menengah, kebimbangan biasanya berubah. Mungkin anda terdengar rakan mengatakan sesuatu yang kejam kepada anak anda atau perasan bahawa anak anda yang sensitif kelihatan seperti terperangkap dalam kitaran letupan dan perdamaian dengan BFF mereka yang sepatutnya. Mungkin anak anda pulang ke rumah dengan rasa bersalah atau merajuk selepas melepak di rumah rakannya selepas tamat sekolah.

Situasi ini boleh menyebabkan anda kehilangan tidur memandangkan betapa mencabarnya zaman remaja dan tahun-tahun sekolah menengah. “Adakah rakan itu akan melayan anak anda dengan baik atau mempengaruhi mereka dengan cara yang bermasalah? Adakah rakan itu akan memperkenalkan mereka kepada tingkah laku berbahaya? Dan adakah anak anda dapat membuat pilihan yang sihat dan selamat dalam menghadapi tekanan rakan sebaya?” kata Naumburg, menggambarkan kebimbangan biasa yang meresap dalam fikiran ibu bapa. Tiada siapa yang mahu melihat anak mereka diambil kesempatan, disakiti, atau di bawah pengaruh buruk.

Apabila Ia Lebih Mementingkan Ibu Bapa Daripada Rakan

Terdapat satu lagi aspek dalam situasi “tidak suka kawan” ini yang mungkin lebih sukar untuk diakui. Anda, sebagai ibu bapa, mungkin tidak menyukai sesuatu tentang ibu bapa rakan tersebut. Ambil masa untuk mengubah ini dalam fikiran anda.

Adakah anda bimbang rumah itu tidak diawasi dengan betul? Anda mungkin bimbang bahawa anak anda sedang bermain permainan video penarafan M semasa ibu bapa menonton bola sepak. Atau mungkin anda merasakan ibu bapa suka bergosip tentang ibu bapa lain, yang menyebabkan anda tidak selesa dan membuatkan anda mahu mengelak interaksi.

Dengan mempertimbangkan kemungkinan ini, anda sepatutnya dapat mendedahkan perkara di sebalik perasaan tidak selesa yang anda miliki tentang persahabatan anak anda, yang penting untuk memutuskan sama ada dan bagaimana untuk memasuki perhubungan itu.

Memikirkan Pergerakan Anda Seterusnya

Jika introspeksi anda mendedahkan bahawa anda tidak selesa dengan rakan atas sebab yang tidak berkaitan dengan tingkah laku rakan dan/atau keselamatan anak anda, mungkin lebih baik untuk mengetepikan kebimbangan anda. Mungkin kanak-kanak itu berasal dari latar belakang yang berbeza daripada keluarga anda atau menyatakan diri mereka dengan cara yang berbeza. Walaupun ketidakselesaan anda, itu mungkin yang menarik minat anak anda.

“Ibu bapa perlu sangat menyedari garis antara perasaan mereka dan perasaan anak mereka,” kata Beurkens. “Mudah untuk mengandaikan atau menjangkakan bahawa kanak-kanak itu harus merasakan perkara yang sama. Tetapi ibu bapa dan anak-anak sering mempunyai pemikiran dan perasaan yang berbeza, dan itu sihat dan sesuai.”

Cabar diri anda untuk memahami dari mana perasaan anda datang. Adakah mereka berakar umbi dalam pengalaman yang anda alami bersama rakan yang sedang membesar? Adakah anda bimbang anak anda mengalami perasaan atau situasi yang tidak selesa? “Selalunya resolusi itu tidak ada kaitan dengan anak atau rakan, dan lebih kepada ibu bapa yang menyedari isu mereka sendiri dan menyelesaikannya,” kata Beurkens.

Cara Bercakap dengan Anak Anda Jika Anda Tidak Suka Rakan Mereka

Sudah tentu, terdapat banyak masa anda perlu campur tangan. Jika tingkah laku atau interaksi kanak-kanak lain dengan anak anda adalah toksik, campur tangan, tetapi lakukan dengan cara yang tidak menjerumuskan ibu bapa dengan anak itu.

Bertanya soalan

Ketahui lebih lanjut tentang hubungan tanpa menilai. Menurut Naumburg, ibu bapa boleh bertanya soalan seperti, “Beritahu saya tentang rakan anda. Apakah yang anda suka tentang mereka? Apakah yang anda suka lakukan bersama?” Ibu bapa mungkin belajar sesuatu yang mengubah fikiran mereka tentang rakan semasa membuka saluran komunikasi.

Jangan Badmouth Anak Lain

Ya, tergoda untuk mengatakan sesuatu seperti, “Saya tidak suka budak lelaki itu Ethan!” Cuba menahan keinginan itu.

“Adalah tidak wajar untuk mengatakan perkara negatif tentang rakan atau keluarga mereka—yang berpotensi menimbulkan perpecahan antara anda dan anak anda dan berkemungkinan akan menimbulkan lebih banyak kesukaran kerana ia kembali kepada ibu bapa rakan/rakan itu,” nasihat Beurkens.

Jika anda mengatakan perkara negatif tentang rakan itu, kemungkinan besar ia akan keluar apabila anak anda menerangkan, “Ibu saya tidak mahu saya menghabiskan masa di rumah anda lagi.” Jangan letakkan anak anda dalam kedudukan yang sukar itu.

Pancarkan Cahaya di Tempat Masalah

Jika anda memerhatikan sesuatu yang membimbangkan anda, atau yang anda rasa anak anda tidak sedar sebagai bermasalah, tanya soalan tentang tingkah laku itu. Anda mungkin berkata, “Jadi, apakah perasaan anda apabila Morgan berkata demikian kepada anda sebelum ini? Adakah mereka sering marah seperti itu?” atau “Tyler nampaknya hanya menghubungi anda apabila mereka memerlukan sesuatu daripada anda,” atau “Anda sering kelihatan cerewet atau sedih selepas anda bergaul dengan Emma.”

Selesaikan Masalah Bersama

Selepas berkongsi pemerhatian tersebut, berikan anak anda peluang untuk menyuarakan pandangan mereka juga. Mereka mungkin tertanya-tanya bagaimana untuk mengendalikan keadaan dan menghargai peluang untuk mencari cara untuk mengubah dinamik.

“Mengesahkan pengalaman emosi mereka tanpa tergesa-gesa untuk memperbaikinya untuk mereka adalah alat keibubapaan yang tidak ternilai pada sebarang umur,” kata Sarah Bren, Ph.D., ahli psikologi klinikal berlesen di Upshur Bren Psychology Group di Pelham, NY, dan hos ” Dilampirkan dengan Selamat,” podcast keibubapaan.

Dia mengesyorkan menarik mereka dengan beberapa soalan lembut. “Frasa seperti ‘Saya dapat melihat bahawa ini adalah mencabar; bagaimana anda boleh bercakap dengan mereka tentang perasaan anda?’ atau ‘Saya perasan anda berasa sedih selepas melepak dengan Sam; apa yang boleh membuatkan keadaan terasa berbeza?’ mungkin tempat untuk bermula,” katanya. Bantu mereka dengan berkongsi pengalaman anda sendiri dengan rakan dan menasihati mereka tentang cara untuk memperbaiki hubungan.

Patutkah Anda Putuskan Persahabatan Buruk Anak Anda?

Walau bagaimanapun, kadangkala, langkah ini tidak menyelesaikan isu yang anda anggap. Inilah cara untuk bergerak ke hadapan.

Masuk

Jika rakan itu berkelakuan dengan cara yang berbahaya atau tidak selamat, rasa diberi kuasa untuk memutuskan persahabatan. Tetapkan had keras dengan anak-anak anda untuk meluangkan masa dengan rakan itu. Ini mungkin terdiri daripada mengatakan bahawa kanak-kanak boleh datang ke rumah kami, tetapi anda tidak boleh pergi ke rumah mereka. Atau anda boleh melepak selepas sekolah, tetapi tiada lagi tidur malam. Dalam sesetengah situasi, anda mungkin perlu mengatakan tidak kepada mana-mana kenalan sama sekali.

“Saya akan menggalakkan ibu bapa untuk memberi tumpuan kepada tingkah laku khusus yang dipersoalkan, dan bukannya membuat kenyataan global tentang rakan itu,” kata Naumburg. Bercakap dengan ibu bapa kanak-kanak lain mungkin wajar. Selain itu, jika berlaku buli di sekolah antara kedua-dua kanak-kanak itu, anda mungkin perlu bercakap dengan guru atau kaunselor yang sesuai.

Menyediakan Sokongan

Jika keadaan tidak berbahaya, tetapi anda tidak menyukai rakan itu, latih anak anda daripada bertindak untuk mereka.

“Adalah tugas kita untuk memastikan anak-anak kita selamat dan sihat. Bukan tugas kita untuk menghalang mereka daripada mengalami emosi negatif atau pengalaman yang mencabar,” kata Bren. “Sekiranya anda dapat mengenal pasti perasaan negatif anda sendiri tentang persahabatan ini dan juga menyedari bahawa anak anda menikmati persahabatan ini, atau mungkin terdapat halangan dan cabaran dalam hubungan yang tidak berbahaya, ia mungkin berbaloi untuk duduk dan mempercayainya. keupayaan anak anda untuk mengharungi perairan yang lebih bergelora ini.”

Membantu kanak-kanak menguruskan jatuh bangun perhubungan boleh menjadi demonstrasi yang luar biasa tentang kepercayaan dan keyakinan anda terhadap mereka.

Cara Membantu Anak Anda Membina Persahabatan yang Positif

Sama ada persahabatan anak anda berjalan lancar atau mengalami kesukaran, bantu model hubungan yang sihat. Ini boleh bermakna menggunakan cerita, buku dan filem yang menonjolkan kualiti penting—baik positif mahupun negatif—dalam rakan. Bercakap dengan anak anda tentang cara rakan melayan satu sama lain, dan rupa pertukaran yang sihat dan tidak sihat.

Jangan segan untuk membincangkan bahawa tidak semua persahabatan akan kekal, dan tidak mengapa. Kanak-kanak perlu tahu bahawa walaupun mereka berseronok dengan rakan sepanjang musim panas, situasi berubah. Jika mereka tidak berasa positif tentang orang itu lagi, tidak mengapa untuk menilai semula hubungan itu.

“Paling penting, kami ingin menghantar mesej kepada anak-anak kami bahawa kami mempercayai mereka untuk memilih rakan, terlibat dalam perhubungan, dan menavigasi perairan persahabatan yang kadang-kadang keruh,” kata Beurkens. “Ia tidak bermakna kita tidak boleh memberikan sedikit input, bimbingan, dan berada di sana untuk menyokong mereka dalam kesedihan apabila keadaan tidak berjalan lancar. Tetapi kami tidak memasukkan diri kami secara tidak wajar. Ini tentang anak-anak kita—bukan kita!”