Cara Bercakap Positif Seks Dengan Anak Anda

Untuk sebahagian besar, soalan anak anda mungkin agak mudah dan mudah dijawab. Tetapi sebelum anda mengetahuinya, mereka akan bertanya soalan yang anda takuti: “Dari manakah bayi berasal?” Selepas kebimbangan awal hilang, anda mungkin tertanya-tanya sama ada ini bermakna sudah tiba masanya untuk bercakap seks. Jika ya, bagaimana anda boleh melakukannya?

Keadaan hari ini berbeza daripada semasa kita membesar. Ibu bapa tidak lagi diharapkan untuk duduk bersama anak mereka suatu hari nanti dan bercakap jenis “burung dan lebah” tentang seks, penuh dengan eufemisme dan rasa tidak selesa yang besar. Kini, dengan kepositifan badan dan kepositifan seks di sekeliling kita, bercakap dengan anak-anak kita tentang seks boleh menjadi positif dan menegaskan—untuk anak-anak dan diri kita sendiri.

Namun, anda mungkin tidak tahu dengan tepat apa itu positif seks, apakah faedahnya, dan cara untuk memasukkannya ke dalam perbincangan anda dengan anak anda. Di bawah ialah panduan tentang cara melakukan perbincangan positif seks dengan anak-anak anda serta petua tentang cara menyepadukan positif seks ke dalam keibubapaan anda.

Apakah Positif Seks?

Positif seks adalah tentang bersikap terbuka dan jujur ​​tentang seks dan keinginan seksual sambil juga memodelkan penerimaan seksual. Ia juga mengenai menghilangkan rasa malu tentang seksualiti dan keinginan seksual.

“Positiviti seks ialah mengetahui bahawa keinginan anda sihat dan normal, tidak kira apa rupanya,” kata Leah Carey, jurulatih seks dan keintiman dan hos podcast Good Girls Talk About Sex.

Kepositifan seks juga adalah mengenai sempadan dan persetujuan, yang merupakan pelajaran penting yang mesti kita ajarkan kepada anak-anak kita, walaupun sejak kecil. Menurut Carey, adalah penting untuk kanak-kanak menyedari bahawa mereka mempunyai agensi ke atas badan mereka sendiri dan berasa selesa untuk menyatakan hasrat mereka. Mereka harus mempunyai keyakinan untuk menyatakan keinginan mereka dengan penuh tekak “Heck yes!” atau “Tidak!” dia berkata.

Satu lagi elemen positif seks melibatkan sikap terbuka dan menerima tentang orientasi seksual yang berbeza, identiti jantina yang berbeza dan cara yang berbeza untuk menyatakan seksualiti seseorang. Ini adalah tentang mengajar anak-anak kita bahawa “cinta adalah cinta” dan bahawa keluarga anda adalah tempat di mana mereka boleh menjadi diri mereka sendiri, dan berkongsi perasaan dan kebimbangan hubungan mereka dengan anda.

Kepentingan Ceramah Positif Seks

Seperti yang dijelaskan oleh Akademi Pediatrik Amerika (AAP), bercakap secara terbuka kepada anak-anak kita tentang seks tidak bermakna anda mengasuh anak tanpa sebarang nilai moral. Dalam erti kata lain, apabila anda mengakui seksualiti anda tidak membenarkan atau memberi mereka kebenaran untuk melakukan hubungan seks.

Sebaliknya, pengakuan anda memberi anak-anak anda ruang yang selamat untuk berkongsi apa yang mereka fikirkan dan rasakan. Mereka juga harus berasa bebas untuk membincangkan pilihan yang mereka pertimbangkan supaya anda boleh membantu mereka membuat keputusan yang bijak.

Sama ada kita suka atau tidak, anak-anak kita akan dibanjiri dengan maklumat tentang seks dan seksualiti sejak kecil, daripada televisyen, media sosial dan rakan sebaya mereka. Itulah sebabnya ibu bapa perlu memastikan anak-anak mereka mempunyai maklumat yang baik dan kukuh tentang seks dan menjelaskan sebarang maklumat salah yang mungkin mereka terima daripada rakan atau sumber lain.

Sebenarnya, remaja yang pertama kali menerokai seksualiti dan hubungan romantik bukanlah satu-satunya yang memerlukan perbualan seperti ini. Memasukkan kepositifan seks ke dalam perbualan anda dengan kanak-kanak yang lebih kecil bermakna mengajar mereka “keselamatan badan”—bahawa badan mereka adalah milik mereka, dan tiada sesiapa pun dibenarkan menyentuh badan atau bahagian sulit mereka tanpa kebenaran.

Walaupun menakutkan untuk memikirkan sesiapa yang mencederakan anak-anak kita, malangnya ia masih berlaku. Kira-kira 1 daripada 9 kanak-kanak perempuan dan 1 daripada 53 lelaki akan menjadi mangsa penderaan seksual atau serangan seksual pada usia 18 tahun. Atas sebab ini, ibu bapa perlu bersungguh-sungguh untuk memberikan anak-anak mereka setiap alat dalam buku yang mereka boleh untuk mengelakkan perkara ini daripada berlaku.

Mengajar autonomi badan tidak dapat melindungi kanak-kanak daripada setiap kejadian bahaya. Tetapi, pelajaran ini bermakna bahawa mereka akan lebih sedar apabila sempadan badan mereka dilanggar atau dilanggar, dan mereka lebih cenderung untuk berkongsi dengan anda apa yang mereka alami.

Faedah Menggunakan Bahasa Positif Seks

Positif seks termasuk bersikap terbuka dan jujur ​​tentang perkara yang berkaitan dengan seks serta menggunakan bahasa dan penerangan yang tepat dengan anak anda termasuk istilah seperti zakar dan faraj dan bukannya eufemisme. Perbualan ini juga melibatkan tumpuan pada aspek seks yang boleh menjadi positif dan mengesahkan untuk anak-anak kita dan bukannya perkara yang terlarang atau berbahaya tentang seks.

Lagipun, menggabungkan maklumat yang jujur ​​dan tepat bersama dengan mesej positif seks membantu kanak-kanak mempunyai hubungan yang sihat dengan seksualiti dan badan mereka. Mempunyai jenis perbualan ini semasa mereka masih muda, membolehkan mereka membesar dengan keyakinan terhadap diri mereka dan seksualiti mereka.

Apabila kita menunjukkan kepada anak-anak kita bahawa mencari keseronokan dalam perasaan seksual adalah perkara biasa, kita meningkatkan peluang bahawa anak-anak kita akan mempunyai hubungan intim positif seks apabila mereka semakin tua, kata Jen Lumanlan, MS, MEd, pakar dalam psikologi dan perkembangan kanak-kanak dan hos podcast Your Parenting Mojo.

Macam Perbualan Positif Seks

Kebanyakan pakar bersetuju bahawa membina kepositifan seks dalam diri anak-anak anda bukanlah tentang satu, “percakapan seks” khusus di mana anda duduk dan memberitahu mereka apa itu seks, apa nama semua bahagian badan, dan bagaimana mereka boleh menjalani kehidupan seks yang selamat dan positif apabila mereka dewasa. Bukan sahaja perbualan seperti itu janggal, tetapi ia juga bukan pendekatan terbaik untuk anak-anak anda.

Sebaliknya, pakar bersetuju bahawa memasukkan kepositifan seks ke dalam perbualan harian anda apabila topik ini muncul, adalah pendekatan terbaik. Anda ingin mengelakkan kecenderungan untuk terlalu mendidik anak-anak anda, kata Nicole Prause, PhD, seorang penyelidik seks dan ahli terapi berlesen

“Memberi mereka kepingan untuk dipertimbangkan, untuk disepadukan dengan pengetahuan sedia ada mereka, dan bertanya tentang pada masa hadapan, lebih berkemungkinan menghasilkan pengetahuan yang berkekalan daripada melimpahkan mereka dengan butiran,” kata Dr. Prause.

Anda juga perlu mempertimbangkan cara anda bercakap tentang perkara di sepanjang jalan serta perkataan yang anda pilih. Dr. Prause berkata jika anda melihat anak anda menyentuh diri mereka secara seksual semasa mereka di atas sofa menonton TV, anda boleh bertindak balas menggunakan bahasa yang mengesahkan pengalaman itu sambil mengajar anak anda tentang sempadan yang sesuai. Anda mungkin berkata, “Saya tahu itu bagus, tetapi anda hanya perlu menyentuh diri anda sendiri apabila anda bersendirian di dalam bilik anda, OK?”

Jika anak anda bertanya mengapa anda telah menetapkan sempadan itu, anda boleh menjelaskan bahawa menyentuh diri mereka sendiri, walaupun ia mungkin berasa baik, adalah sesuatu yang harus dilakukan secara tertutup. Cuba untuk tidak memalukan anak anda, sebaliknya fokus untuk mendidik mereka.

Dengan menyepadukan kepositifan seks ke dalam perbualan anda dengan anak anda, anda boleh membantu mereka membina autonomi, keyakinan diri dan sempadan apabila ia berkaitan dengan seks. Mempunyai satu “cakap” terpencil tidak membenarkan anda mencapai matlamat itu. Sebaliknya, kepositifan seks melibatkan beberapa perbualan semasa anak anda membesar.

Frasa Positif Seks Khusus untuk Digunakan

Apabila bercakap dengan anak-anak anda tentang badan dan jantina mereka, pakar mengesyorkan menggunakan istilah yang tepat untuk bahagian badan. Anda juga harus mengelak daripada mengabaikan mekanisme cara seks berfungsi.

Pastikan anda merangkumi semua cara yang berbeza untuk seks berlaku—bahawa ia tidak terhad kepada pasangan heteroseksual. Dan, bincangkan semua cara bayi dibuat termasuk hubungan seksual, permanian inseminasi, dan rawatan kesuburan.

“Apabila anak perempuan saya bertanyakan soalan tentang bagaimana bayi dilahirkan, saya menjawabnya dengan jujur ​​menggunakan istilah yang betul—[like] zakar, faraj, rahim—pastikan untuk mengatakan bahawa ‘banyak masa’ apabila bayi dilahirkan ia berlaku dengan bahagian badan ini tetapi sesetengah bayi dilahirkan dengan cara lain,” cadang Lumanlan.

Selain menggunakan istilah yang betul untuk bahagian badan, AAP mengesyorkan anda mengelak daripada menekankan “jangan” seksualiti seperti “Jangan bersetubuh” atau “Jangan hamil”. Sebaliknya, tumpukan pada bahasa yang menangani kebimbangan ini dalam cahaya yang positif.

Anda juga boleh cuba bertanya kepada anak anda soalan seperti “Apakah beberapa cara orang boleh mempunyai hubungan seksual yang sihat dengan orang lain?” atau “Bagaimanakah anda fikir anda akan tahu apabila anda telah bertemu dengan seseorang yang anda mahu rapat dengannya?”

Jenis soalan ini boleh disesuaikan untuk kanak-kanak yang lebih muda juga. Sebagai contoh, anda mungkin bercakap tentang perkara-perkara dalam hidup yang baik atau memberi mereka keseronokan seperti makanan yang mereka nikmati atau peluk daripada orang kegemaran mereka. Matlamatnya adalah untuk menormalkan bercakap secara terbuka dan dengan cara mengesahkan semua jenis keseronokan, kata Lumanlan.

Sebagai tambahan kepada sebarang perbincangan khusus tentang badan, jantina dan seksualiti, Carey mengesyorkan menggunakan frasa “terima kasih kerana menjaga diri anda” dengan kerap bersama anak-anak anda. Melakukannya boleh menanam perasaan yakin dan kemahiran membuat keputusan yang positif dalam diri anak anda.

“Lama kelamaan, ini akan menyebabkan seorang remaja dan dewasa muda yang berasa selesa berkata ‘ya’ kepada apa yang mereka benar-benar mahu dan ‘tidak’ kepada apa yang mereka tidak suka dalam situasi romantik dan seksual,” kata Carey.

Menangani Ketakutan Mengenai “Percakapan Seks”

Ramai ibu bapa, walaupun selepas mengetahui tentang kepentingan mengadakan perbincangan positif seks dengan anak-anak mereka, dan cara melakukannya, masih berasa tidak selesa dengan semua itu. Jika anda dapati itu menggambarkan anda, itu OK—dan boleh difahami sepenuhnya!

“Sukar untuk mengajar sesuatu yang anda tidak pelajari sendiri,” kata Carey. “Langkah terbaik yang boleh dilakukan oleh ibu bapa untuk kesihatan seksual anak mereka adalah dengan memperbaiki hubungan mereka sendiri dengan seksualiti dengan jurulatih atau ahli terapi.”

Pastikan anda menangani sebarang rasa malu yang anda rasa mengenai topik ini, terutamanya jika anda tidak diperkenalkan kepadanya dengan cara yang positif. Anda juga boleh memanfaatkan banyak buku positif seks yang ada di pasaran hari ini. Lumanlan mengesyorkan “What Makes a Baby” untuk kanak-kanak yang lebih muda dan “The Every Body Book” untuk kanak-kanak berumur 5 tahun ke atas.

“Buku boleh menjadi titik lonjakan yang hebat untuk perbualan ini—buku tentang sempadan badan serta cara badan berubah,” katanya.

Jika anda masih berasa bimbang untuk mengadakan perbualan positif seks dengan anak anda, anda harus tahu bahawa anda tidak perlu melakukan ini sendiri. Mendapat bantuan orang lain boleh menjadi idea yang bagus. Libatkan pasangan anda, minta ahli keluarga yang dipercayai untuk membantu, atau dapatkan bantuan daripada orang dewasa yang dipercayai dalam hidup anda atau kehidupan anak anda.

Ingat juga bahawa pakar pediatrik adalah sumber maklumat yang sangat baik untuk keluarga dan anak anda. Bercakap dengan mereka jika anda tidak pasti cara menangani perbincangan ini dengan anak anda. Mereka juga boleh membantu anda dengan sebarang soalan tentang keperluan khusus anak anda mengenai pendidikan seks.